Casualità

Salve  Gente.Oggi ho deciso di raccontarvi lo svolgimento di una delle giornate più sfortunate che mi siano mai capitate(e ci ho cacciato pure la rima involontaria).Il tutto avviene in data 24 Agosto,un soleggiato e troppo caldo venerdì.Come pianificato il giorno precedente,il programma prevede:

-ore 10.20: partenza da San Donà di Piave 30027 VE Italy

-ore 11.00: arrivo presso Stazione di Treviso con relativo incontro con Moldy

-ore 11.10: sopravvivere(e andando per strada con Moldy questo non è affatto scontato)

-ore 19:30: ritorno presso Casa mia.

Analizziamo ora i mezzi a disposizione:

-Autobus: aria condizionata ma gomme da masticare anche dove non ti aspetti e orari poco flessibili.In più meno economico di

-Piaggio Free di mio padre che utilizza per andare al lavoro:poichè è in ferie posso permettermi questo lusso. 

Tenete a mente questo dettaglio:copertone posteriore cambiato il giorno prima.

Opto dunque per la seconda e più logica scelta.Arriviamo dunque al giorno della partenza.Checlist:documents/TLB check;seat belts adjust/fasten;battery on;par...meglio andare alla versione ridotta:benzina ce n'è a pacchi,il motore gira.Partiamo dunque alla volta di Treviso e nulla fa presagire una giornata pessima...almeno fino ai primi 30 metri del mio vialetto.E qui il fattaccio.Premetto che non sono un tipo eccessivamente superstizioso,anzi.E non era nemmeno la prima volta che mi capitava.Appena attraversai l'incrocio all'uscita della mia via,lui,stracciando Bolt,mi attraversò la strada da sinistra a destra.Era proprio un dannatissimo gatto nero.Ma dopo aver represso i numerosi pensieri involontari sulla sfiga,mi diressi senza pensieri per la mia strada.ERRORE.Avrei dovuto metterlo sotto senza pietà.Sono fiero di aver preso un cane.Tutto procede nella norma,il motorino tira anche più del solito(quindi siamo sui 62-63km/h) fino alla ridente località di Meolo situata....a Meolo.In codesto luogo fatato un cavalcavia permette il passaggio simultaneo di treni e autoveicoli;le stregonerie del posto sono ancora in fase di studio.Mentre percorro la salita della struttura,mi accorgo che il motorino invia vibrazioni un po' troppo forti e che durante le curve tutta la parte posteriore lavora in anarchia totale.Riduco dunque il più possibile la velocità e affrontata la discesa con estremo coraggio(non è vero,mi stavo cacando in mano) accosto per controllare il veicolo.Portato l'indice e il pollice agli opposti bordi del copertone posteriore,esercito una lieve pressione che si rivela comunque sufficente a comprimerlo completamente.In pratica per la prima volta si crea il vuoto totale...nell'unico posto in cui non vorrei mai si verificasse ovvero nel mio copertone.Dopo alcuni minuti spesi ad inveire contro il Boss nell'alto dei cieli,mi guardo intorno:

La situazione sembrava proprio schifosa...ma poi girai la testa...

Non smetterò mai di ringraziare il tipo che ha deciso di piazzare quel distributore in mezzo al nulla.Presi dunque lo scooter e a mano lo portai fino a quella che speravo sarebbe stata la mia salvezza.Sperando che fosse solo un errore di posizionamento della camera d'aria da parte del meccanico,provai a gonfiare il pneomatico danneggiato con l'ausilio del compressore gentilmente prestatomi dal gestore del posto.Speranza inutile.In uscita avevo una cosa come 3 volte il volume di aria in entrata.In pratica avevo la camera d'aria squarciata nonostante il copertone sembrasse intatto.Ero nella cacca.Avvisai i miei genitori,completamente impotenti per lavoro e impegni vari.Ero solo.Io e il mio Nokia 5800 con GPS.Dio benedica il geniaccio che ha cacciato un'antenna GPS sul mio cellulare.Non lo sapevo ancora ma quell'ammasso di circuiti cinesi mi avrebbe salvato la giornata.Erano ormai le 11.40 e,avuto conferma dell'impossibilità di essere salvato dai miei,comprai una bottiglia d'acqua e mi diressi a piedi verso Meolo "centro".Arrivato alla fermata dell'autobus per Treviso,lessi nel cartello il rivenditore di biglietti più vicino.Inserito l'indirizzo nel GPS mi incamminai e dopo 2,3 km sotto il sole di mezzogiorno di uno dei giorni più caldi della storia,vestendo una maglia nera,ottenni il famigerato biglietto.Con mia amara sorpresa scoprii che l'autobus sarebbe passato dopo 30 min dal mio arrivo in fermata.Decisi dunque di rilassarmi,fortunatamente all'ombra.Una volta in autobus,i 2.3 km di camminata furono ripagati in pieno quando salì un controllore;per la prima volta quel giorno avevo battuto la sfiga/Dio arrabbiato/fato/casualità/gnomi cattivi e fatine dei denti.Arrivato finalmente a Treviso con sole 2 ore di ritardo,salii nel motorino di Artur Moldy (che continua a camminare da 3 settimane senza olio...METTICI L'OLIO ARTUR!)e ci avviammo verso il suo bar per un pranzo sano e nutriente: hamburger;pane,doppia carne e niente salse.E NON VENITEMI A DIRE CHE E' SECCO SENNO' VI SGOZZO COL CUCCHIAIO.E' BUONISSIMO.Finito il nostro pranzetto decidemmo di dirigerci a scuola dove avrei dovuto ritirare dei documenti.Partiamo dunque in 2 su un Piaggio NRG senza olio e che prende giri solo quando ne ha voglia.Destinazione:scuola.Arrivati sul posto,il gatto nero torna a farsi sentire.La scuola è chiusa e dopo aver ascoltato il rosario personalizzato di Artur,facciamo tappa in Aeroclub,centro ricreativo e culturale...circa.Godendoci il climatizzatore,passiamo il tempo ascoltando buona musica e parlando di argomenti come l'amore platonico,il senso della vita e la contemplazione delle opere d'arte.Se sono stato così persuasivo da convincervi,siete obbligati a donare 0.01 eurocent al blog.Mentre nuotiamo quindi in un mare di cultura,mi accingo ad inserire una moneta nel distrubitore automatico di bevande presente in sede.Quando...eccolo...il gatto nero era di nuovo tra noi.Mentre sto ringraziando Dio per avermi dato tregua,la moneta da 1 euro,l'unica che avevo,manca la fessura,ricade a terra e rotola sotto al distributore.Io e Moldy ci guardiamo sconcertati,sembra davvero che qualcuno non mi voglia bene quel giorno.E subito lo ripaghiamo con insulti di vario genere.Una volta stanchi di EMETTERE(moldy questa parola dovrebbe farti sovvenire certi ricordi)cultura,decidiamo di tornare a scuola che ora dovrebbe essere aperta.Ci sbagliavamo.E di nuovo a fare il rosario.Ci rechiamo dunque ad un negozio in cui dovevo passare che,fortunatamente,è aperto.Vista la tendenza della giornata,optiamo per la ritirata.Torniamo dunque in aeroclub a consumare i nostri ultimi minuti a disposizione.La giornata finisce così con il mio ritorno a casa,tramite il bus delle 18.30,dove scopro la causa del mio guasto;un chiodo di 150000 cm che ha trapassato il copertone nuovo e si è divertito a devastare la camera d'aria,lasciandomi a piedi.Bene,spero di esser stato in grado di rendere questo poema quantomeno leggibile e non troppo palloso.Se lo avete trovato noioso potete aiutarmi tenendovi la vostra opinione per voi e non rompendomi le palle.Questo passa in convento.Provvederò a mandare una morbidissima sciarpa di lana nera al primo che commenterà il post!Viva i gatti!Saluti.

MetalFest 4°

MetalFest: Alcatraz, Milano

4°

Finito il concerto, disperazione totale, imprechiamo contro la natura richiedendo un modo, uno qualsiasi per tornare indietro e rifare questa esperienza unica. Diventiamo depressi quando realizziamo che le 10 ore di Metal sono finite e non possiamo tornare indietro...!! Uscendo dall'Alcatraz troviamo delle ridicolissime e insulse bancarelle, ci sono anche i venditori ambulanti di magliette taroccate, e svariati litri di birra per terra (che spreco). Ovviamente io mi compro la maglia tarocca, e mi piace pure e non me ne vergogno. No, non è vero, si che me ne vergogno, ma non siamo tutti figli di Berlusconi, e io sono pure morto di fame, infatti  porto lo stesso paio di scarpe dalla 2° media, bevo solo acqua dal rubinetto, e soddisfo i miei bisogni fisiologici tra i cespugli del vicino ( mi ha pure scoperto, è stata una tragedia). Ritornando al triste momento in cui mi sento abbandonato dal destino, io e morte decidiamo di andare a farci una pizza, è mezza notte passata e i galli cantano "Drem On" dei Aerosmith. Miracolosamente ci arriva dal cielo una mano santa, pizzeria aperta, gestore è indiano, locale vuoto e noi aspettiamo due pizze per circa mezz'ora, una lunghissima mezz'ora. Poco dopo ci troviamo a ingurgitare pizza e birra in mezzo alla strada come veri ribelli, "Fuck The System". Dedico 2 parole alla favolosa pizza che abbiamo mangiato. Formaggio che sembrava una chewingum, patatine che sembravano Lego invecchiati putrefatti... Una prelibatezza di intenso sapore e unico gusto indimenticabile ( che merda). 

Siamo dunque arrivati alla stazione dei treni, sono le 1 di notte, e il prossimo treno per tornare nella nostra triste dimora è il giorno dopo alle 6.... passiamo un paio d'ore a parlare, raccontare stronzate, e prenderci in giro ogni volta che qualcuno si sedeva su una cacca di qualche piccione. Dopo questo non mi ricordo più niente, so solo di aver preso sonno insieme a un paio di barboni. Mi sono risvegliato abbracciato a loro, una scena toccante, ma "morte" sembra scomparito. Inizia così il mio disperato tentativo di ritrovarlo, tentativo miseramente fallito. L'ennesimo fallimento, mi rendo conto così che esser diventato Metallaro è l'unica cosa buona fatta durante 19 anni di esistenza... "Morte" sbuca fuori dopo una decina di minuti, era completamente assorbito dal forte istinto del piccolo esploratore e stava girando l'intera stazione in cerca di camere segrete  (è fissato con Harry Potter, non ha ancora superato del tutto la tragedia di avere visto Harry diventare padre), penso che abbia imparato ogni possibile via d'uscita da quella gabbia di piccioni e Hotel per barboni. 

Be insomma arriva la mattina e il treno. 

P.s: in questo momento sono le 02 e 53 di notte, io ho sonno, e ho pure esaurito il mio limitato serbatoio di stronzate...  quindi vado a fare bei sogni, magari domani ve li racconto pure...

Fine Parte 4°:  Viaggio (Ritorno)....

Metal Fest 3°

MetalFest:Alcatraz Milano

3°

....siamo dunque dentro l'Alctraz, e il concerto deve iniziare tra poco.

Vader:   gruppo polacco.  Fanno Death Metal, simpatici più che altro, il loro stile ricorda molto il Trash...

Non andrei mai a vederli come Headliner nemmeno se fosse il biglietto gratis e il concerto nel mio salotto... 

In Extremo: prima di allora non  ero a conoscenza di tale gruppo ne di cosa e come suonassero. 

Gruppo Folk Metal proveniente dalla madre patria della Birra (per i technodancer amanti della Red Bull Vodka, la madre patria della birra è la GERMANIA). 

Da rivedere assolutamente. FANTASTICI, assolutamente forti... A rendere gli In Extremo così cazzuti è l'influenza che ha su di loro la musica medievale... si proprio la musica medievale, e se pensi che non sia musica allora non ai ragione di vivere su questa terra. 

Oltre al Basso, Batteria e Chitarra, classici strumenti in un gruppo, gli In Extrimo usano alcuni strumenti medievali come l'arpa, la cornamusa, ghironda, e alcuni tipi di tromba. Questo rende la loro musica davvero unica. Sono stati capace di dosare la giusta quantità di aggressività e calma dando vita a un genere perfetto capace di infondere nell'animo sensazioni forti ed incredibili.

Qui sopra potete ammirare un esempio Live di questo fantastico e assolutamente meritevole gruppo. 

Grand Magus: fanno pena... non ho resistito in loro presenza nemmeno mezza canzone che ero già fuori a fare amicizie con gli alcoolizzati!! Dovrebbero cambiare mestiere, poco ma sicuro... assolutamente non all'altezza di un'evento come il MetalFest!!

Powerwolf: CHE FIGATA!! QUESTI SPACCANO DI BRUTTO.... non bisogna essere figli di Einstein per capire il genere, POWER METAL di quello con i coglioni!!! 

Purtroppo durante il MetalFest il gruppo non era al completo, ma i gemelli Wolf, il batterista e il cantante hanno fatto il culo a tutti gli altri gruppi precedenti alla grande... Assolutamente da rivedere... sono fiero di aver perso la mia voce durante la loro performance!! GRANDIOSI!! 

Behemoth:  Cattivissimo Black Metal, stile molto brutale il loro... Non sono appassionato di Black Metal in quanto ripetitivo ma non sono per niente dispiaciuto di averli visti.

Molto scenici con tanto di sangue finto sputato sulla folla, pantere in fiamme e costumi da cadaveri putrefatti... Uno della sicurezza non ha preso bene la tempesta di sangue finto che gli è arrivata in testa dal cantante, e con un odio profondo che non conosce pietà gli ha lanciato la gomma da masticare contro, c'è un girone all'inferno per quelli come lui di così crudele iniziativa...

W.A.S.P: HEAVY METAL!! Une dei più grandiosi gruppi nel mondo Heavy secondo me... Famosissimi oltre che per la energetica musica, anche per lo stile evoluto del Glam... insomma sono Fantastici, da vedere assolutamente più volte!! 

 

Megadeth: Dave Mustain... un Dio!!

Uno dei maggiori e conosciuti gruppi nel mondo Trash Metal e Heavy Metal... devo rivederli assolutamente a tutti i costi, mi vergogno profondamente di essere arrivato a vederli che ero stanco e con l'entusiasmo ancora fermo sui Powerwolf e W.A.S.P... mi merito una grave punizione per non aver cantato insieme a Dave ogni pezzo della serata... per farvi un'idea della magnificenza di questo gruppo vi dico solo che ogni fratellanza stretta prima andò in fumo esattamente nel momento in cui volavano plettri nella sala... tutti pronti ad accanirsi contro tutti... morte si trovò un plettro in mano e lo perse, non avete immaginazione per capire la furia nei suoi occhi dopo una tragedia come questa... comunque sia, i MEGADETH SPACCANO questo è poco ma sicuro... 

Conclusione: MetalFest assolutamente grandioso, valso la pena ogni centesimo speso e le ore senza sonno... esperienza da rifare!! E'questo il mondo che amo... \m/
Fine parte 3°: Concerto...
To Be Continued..

Metal Fest 2°

MetalFest:Alcatraz, Milano

2°

....siamo dunque arrivati al ricercatissimo l'Alcatraz. Ore di pellegrinaggio verso la mecca(altrimenti detto Alcatraz) con tanto di bestemmia automatica ogni qual volta il nostro viaggio verso la santificazione era stato puntualmente compromesso da qualche scherzetto e malefatta di Loki, ma noi, potenti guerrieri, spinti dalla irrefrenabile voglia di METALLO non ci siamo arresi di fronte a mille difficoltà e alla fine il nostro impegno è stato pienamente ripagato con 10 ore di Metal esplosivo!!

In vista dell'Alcatraz...

Intenti nel attraversare la strada con massima attenzione sperando di non essere investiti da piloti di "ciao" euforici, vediamo due individui, i loro addominali scolpiti sono segno evidente del eccessivo consumo di birra Duff, cercano di venirci incontro urlando "Compro Biglietti", la nostra vista subito si annebbia e la nostra immaginazione ci proietta nel cervello immagini di CASH dato che siamo muniti di un biglietto da vendere.

TO BE CONTINUED 

dopo lo spazio pubblicitario

DUFF, la birra di Homer Simpson, NON SEI UN VERO UOMO se non rutti dopo il consumo!! OH YEAH

                                                      

Ritorniamo alla triste realtà quando per il biglietto ci vengono offerti soltanto 10 miseri bigliettoni, ma non abbiamo scelta e ci troviamo costretti a venderlo.

Due o tre passi più avanti e vediamo una fila infinita di barboni appoggiati al muro del locale intenti nel consumare.... "Birra DUFF, NON SEI UN VERO UOMO se non rutti dopo il consumo!! OH YEAH".... sono tutti Metallari e io mi sento di nuovo a casa. Sopra di noi un'altra fila, ma questa volta di piccioni  arruolati dalla Royal Sniper Division pronti a fare fuoco da un momento all'altro, i nostri cuori battevano a 2500rpm. Per distrarci dall'imminente pericolo facciamo amicizia tagliando la fila (penso che la catena di "morte" abbia fatto il suo lavoro intimorendo chiunque si fosse sognato di fermare la nostra camminata verso il Metallo) infatti non incontriamo resistenza. Così restiamo ad aspettare il nostro turno per vederci togliere le nostre provviste di succhi di frutta, quando arriva il tragico momento, un inatteso istinto di sopravvivenza si prende il possesso di noi e nascondiamo tutti i nostri succhi di frutta nei posti più impensabili e così riusciamo a sfuggire all'occhio attento di Minosse prima di essere spediti  nel settimo cerchio terzo girone. 

Siamo dunque entrati... 

Fine parte 2°: In vista dell'Alcatraz....

To Be Continued 

Adrenalina?Parliamone Pipponi!

Salve Mortali.Oggi io,Binco,voglio raccontarvi il percorso per raggiungere l'Immortalità seguito da me medesimo io stesso e Artur Moldy.Eravamo solo due stolti giovincelli fino a 2 anni fa ma l'avventura che avremmo intrapreso ci avrebbe cambiato per sempre...Tra mille difficoltà di diversa natura siamo riusciti infatti ad ottenere la licenza PPL(Private Pilot Licence),un foglietto di cartoncino con il mio nome sopra il cui valore commerciale probabilmente supera quello dei minuti spesi a studiare nella mia carriera scolastica...che non sono poi così pochi...Ad ogni modo ora,io e l'altro sfigatello,in un pomeriggio palloso possiamo,ammesso di avere la capacità di cacare soldi,prendere e andare a farci un giretto in aereo...Ma il problema è proprio questo;volare,come spesso ci viene ricordato,è una passione costosa...e qui entrate in gioco voi Gente!Abitate nei pressi di Treviso?Avete sempre desiderato osservare casa vostra dall'alto per controllare se i cornicioni sono già pieni di aghi del vostro pino?Volete ammirare paesaggi magnifici tra le valli di montagna o lungo costa?

Neanche voi avete l'abilità "cacasoldi"?Io e Moldy siamo la soluzione!Con soli 55-60 euro a testa potrete avere a VOSTRA completa disposizione per la durata di 60 interminabili minuti un aeromobile modello P66/TB9(in base al tipo di volo che vorrete fare) da 3 posti + uno schiavetto a cui potrete affibbiare il nome che meglio preferite il cui compito sarà portare quell'ammasso di ferraglia e bulloni...ovvero io o Moldy(qui sotto mentre si separa dagli altri traffici a vista mentre guida un frullatore gigante)

Ovviamente non ci sarà nessun tipo di guadagno da parte nostra anzi anche noi contribuiremo al pagamento dell'ora di volo...in questo modo voi ci guadagnerete pagando solo il costo dell'aeromobile e noi potremmo accumulare ore di volo necessarie al proseguimento del nostro cammino "brevettato"...COSA STATE ASPETTANDO?Muovete le vostre flaccide chiappe e provate l'emozione di una virata con fattore di carico pari a 2g(il vostro peso sembrerà raddoppiato,chiunque riuscirà a fare 3 saltelli e due capriole vincerà un volo gratis...il tutto con le cinture allacciate ovviamente,la sicurezza prima di tutto) o l'emozione di vedere un moldavo ai comandi di una cariola a motore imprecare contro un controllore che non capisce una sega!Contattateci,saremo ben lieti di venirvi in contro con qualsiasi mezzo,anche un bulldozer se necessario!POTRETE COSI' VANTARVI DI ESSERE GLI UNICI AD AVERE UN AEREO PRIVATO!

Se tutto ciò non vi ha convinto,non mi sorprendo visto che non sono un esperto di pubblicità.Quindi fate la vostra scelta;rimanete seduti nel vostro squallido e palloso divano o venite a procurarvi un po' di emozioni legali e senza controindicazioni!E da Caramel questa settimana tavolo più 4 sedi...ho sbagliato foglio.....Ah ecco...dicevo...VOLETE O NO ESSERE IMMORTALI?NON POTRETE MAI ESSERLO SENZA AVER MESSO IL SEDERE IN UN AEREO PILOTATO DA UN PAZZO MOLDAVO...L'Immortalità va GUADAGNATA!CIAOO CHIAMATECI...CONSULATE LA PHOTOGALLERY PER FARVI UN'IDEA!CIAO!