La locanda

Salve gentaglia!Sono ancora qui,che vi piaccia o no...Qui dove saggezza popolare e cultura,politica e arte,blasfemia e...blasfemie peggiori si incontrano,io oso trascorrere il mio sabato pomeriggio.Il bar di Moldy,l'unico  luogo  del pianeta in cui sia possibile scatenare  la terza guerra mondiale urlando frasi come "io amo il salame!" oppure "no al colesterolo,si a Valsoia!" a causa della varietà di religioni  che può raggiungere una densità di 4,62 religioni/metro^2...un posto per veri bulli...o per veri celiaci,non meno pericolosi...Da un punto di vista progettistico codesto locale è formato da una stanza circa 6x6m con relativo bancone e una più piccola destinata al risanamento conti della campagna di Libia...detta anche sala slot...visto il via vai di gente mi sono chiesto come faccia lo Stato italiano ad essere a corto di soldi...poi mi son ricordato della tragedia del Vajont...troppi danni da risanare in soli 50 anni...Ma passiamo oltre...sono dunque qui con l'irripetibile occasione di osservare individui tra i più originali del pianeta ma il titolo di cliente dell'anno va senza alcun dubbio a lui...uomo sulla cinquantina,parcheggia davanti alla porta,beve il suo espresso alle 15 e ad intervalli regolari di 15 minuti starnutisce sulle brioche fino a serata inoltrata,condendo il tutto con una sonora  bestemmia variegata all'amarena...solo la scritta "METALLICA" riportata sulla sua Vespa lo esenta dalla dannazione eterna...Tra una Red Bull e l'altra(di Moldy,io preferisco accorciarmi la vita in altri modi) la giornata scorre abbastanza veloce,la clientela rimane pressochè la stessa a parte qualche forestiero facilmente riconoscibile una volta pronunciata la frase "un caffè...dov'è il bagno?"...NESSUNO lì dentro sa o vuole sapere cos'è un bagno,sapere che non offre da bere gli è sufficiente...Ma torniamo a noi...avvicinandosi al bancone si può notare il PC che sforna Metal tutto il giorno e ad un occhio attento non sfugge questo dettaglio: Milka,barretta di cioccolato BIANCO: euro 1,20 ... Milka,barretta di cioccolato FONDENTE:euro 1,00 ... solo al bar di Artur il razzismo colpisce anche le barrette di cioccolato...Nella parte più oscura del bar sorge quella che dovrebbe essere una cucina...nella realtà è il luogo in cui Moldy si diverte a infilare spiedi negli orifizi della carne da Kebab con l'emissione di animalesche espressioni...

scena che non auguro a nessuno...Tra il bagno e la cucina troviamo il magazzino,sede di congelatori,bevande varie e fucili a pallini in qualche rara occasione...Qui Moldavia è solito depositare bagagli quali casco,cartella e cadaveri vari...quelli vanno in congelatore sennò sai che puzza...adesso che ci penso..è da un po' che Moldy non ordina Kebab dal fornitore...bo,non voglio sapere...

Tu non hai fame?

Resta solo l'esterno della struttura da analizzare...qui c'è ben poco da dire,zona per soli temerari del freddo...Moldy non ci passa mai quindi è consuetudine trovare ammassi di bicchieri sopra ai tavoli,quando non se li portano a casa...bene direi che questa è la descrizione più dettagliata che posso fare di un obitor...di un bar,Stefano...è solo un bar...Non mi resta che salutarvi e augurarvi come sempre un buon preoseguimento!Commentate se non volete diventare un Kebab per mano di Moldy,c'è sempre spazio in congelatore per un amico in più!Saluti gente!

Tentativo di stupro (Fallito)

Sfuggire ad un tentativo di violenza sessuale

Introduzione:  Momenti di Qualità

Vorrei iniziare con una piccola precisazione: tutti noi, dal più misero truzzo/necrofilo al più grande Metallaro, abbiamo vissuto varie difficoltà durante i mesi, anni, cicli mestruali, e delusioni cinematografiche della nostra vita. E' chiaro che non è sempre facile affrontare tali cicli, delusioni, e relative difficoltà.

Avete presente quell'incantevole, e meraviglioso momento in cui vivete un'esperienza di livello superiore, un'esperienza che resta stampata nel vostro fragile e sensibile animo?

Oh... immagino proprio di si...ha una durata di circa 30 secondi, e ne segue un mare di disperazione, sensi di colpa, e.....impotenza.. tanta impotenza con accompagnamento auditivo del tipo "oh merda, hai già finito" oppure "oh che cazzo del cazzo", e così la tua autostima va a farsi un bel "Ave Maria"!!

Quindi siamo tutti fatti di momenti speciali, incredibili in cui dici "HEAVY METAL" e sei l'uomo più felice del mondo, oppure momenti in cui una legittima piccola offesa verso il povero Gesù Cristo sembra l'unica azione disperata. 
Ho quindi deciso di mettere inchiostro su carta raccontandovi..... no, aspetta, ma io sto scrivendo al computer, non c'è ne carta ne inchiostro, DIO *****..... Riprendiamo...vi racconterò l'eccezione della regola che prevede la bestemmia come via di fuga dalle avversità della vita. La storia vede come protagonista la disperata, infelice "femmina" che di fronte all'ostacolo più grande, non ha bestemmiato...è sprofondata nella disperazione recandosi nel locale sbagliato, al momento sbagliato, trovando la vittima sbagliata!!! La vittima è il mio amico, anch'esso finito nel bagno sbagliato al momento sbagliato puntando gli occhi sulla vagina sbagliata!!

Personaggio Ambiguo:
L'alzheimer mi ha colpito tanto tempo fa, ovvero ieri pomeriggio alle 14h: 24m: 36s, e dunque ora non ricordo il  nome di questo mio grandissimo amico, ma appena mi sarò ricordato, troverete immediatamente:Nome, Cognome, Codice Fiscale, Nome Cane, Nome da nubile della Nonna, anni di galera e manicomio, peso in tonnellate della massa muscolare, lunghezza in millesimi di centimetri del *****, si proprio così, proprio del GATTO!!  

* La terribile vicenda si svolge nella più bella metropoli d'italia;Quinto di Treviso.Un sogno:la gente ascolta la musica giusta, le mamme non hanno paura delle droghe per i lori figli, i cincillà segnalano la venuta del sole al mattino presto, tutti si svegliano coi raggi di luce sul viso felice, i metallari non sono considerati cattivi, Belen Rodriguez  viene considerata una brava donna dai modi cortesi, i calciatori fanno tutti un secondo lavoro spaccandosi la schiena per 1000 euro al mese, i truzzi si sono estinti secoli fa, le scuole formano studenti di grande esperienza professionale, e Gesù Cristo non è un simpatico personaggio dai magici super poteri.... insomma... la città perfetta... e  io chiaramente NON sto dicendo una marea di stronzate!!

E' venerdì, come di consueto, il locale nel quale è accaduta la terribile vicenda, organizza ogni fot***o venerdì il così detto "Venerdì single". Ma si può sapere chi è il cazzone che si è inventato questa  merda di nome? Dovevano chiamarlo "Il venerdì Vedovo" o "Il venerdì dei pezzi di merda  segaioli da una vita" eh che cazzo!!
Ora che mi sono sfogato, vi racconterò esattamente ciò che  è successo. E' sera, la musica è una merda, la gente si spara supposte a manetta, e qualche idiota passa a fare delle foto da drogati. Il mio amico, il quale ha una vita molto difficile, per qualche motivo che non voglio conoscere si è trovato la in mezzo a tutta quella marea di anime perdute. Come a tutti i bravi consumatori di supposte,  presto arriva l'urgente bisogno di scaricare escrementi stile arco baleno. L'andare al pulitissimo e profumatissimo bagno del locale è stato il più madornale errore che il mio amico potesse mai compiere nella sua inutile vita passata ad ascoltare vasco rossi ( che viene spacciato come Rocker).Nel bagno entra una graziosa signorina, di dolce viso, e fisico smagliante, seno sodo, sedere corposo, sguardo aggressivo e sensuale. La foto della suddetta signorina la trovate all'inizio di questo post, quella con la maglietta rossa... un vero fiore delicato eh?! una prelibatezza rara e gustosa.... mamma mia :( 
Alla vista di tale bellezza incantevole e rapitrice, il mio amico perde il seno(senno), e inizia a fissarla con sguardo perso;ovviamente la tipa non è stupida, si accorge immediatamente dello sguardo lanciatole dal mio amico. La ragazza a quel punto, con fiera camminata, si dirige verso il povero malconcio amico, e si presenta con una bella stretta di mano... e non solo di mano.... è questo il punto, non gli ha assolutamente stretto solamente la mano... ma... con grande dolore che mi spezza il cuore vi dico che gli ha preso da sotto anche i gemelli coglioni, e con un grande sorriso satanico ha affermato:" E questi chi sonoooo??? ^^"..... ovviamente il mio amico è finito nel panico totale, pensava che  quella fosse la punizione per tutti i pensieri sporchi e perversi fatti in bagno sulla dolce Belen...Ma di fronte all'evidenza si ribella, salta e si libera dalla stretta morsa della Ninfomane.A quel punto restava una sola cosa da fare, scappare via il più lontano possibile, ed è proprio ciò che fece, ma.... la ragazza sexy proprio non volle saperne di mollare il suo oggetto del desiderio,  e lo rincorre.. il malcapitato riesce a chiudere la porta, ma una mano gli rimane incastrata...la furiosa sex bomb lo afferra e inizia a tirare;la stessa cosa fa qualche altro ragazzo che vede l'amico in difficoltà... inizia così un interminabile tiro alla fune...
La situazione poco gradevole finisce quando l'amico riesce a liberarsi, e l'altro ragazzo del locale sbatte la porta in faccia alla bambolina sexy con la maglia rossa spaccandole letteralmente il dolce e provocante visino... Vi carico qua sotto un video che più o meno rende l'idea dell'accaduto alla faccia della bella signorina pervertita!!!

Il mio amico ora non dorme più, le sue notti sono invase da incubi terribili, la paura ormai ha preso possesso della sua anima...non si aprirà mai più con nessuna ragazza, è rimasto traumatizzato al punto da non aprire più il suo sensibile cuore a nessuna ragazza, anche se quest'ultima fosse la più aperta del mondo...aperta in tutti i sensi ovviamente...

E così si conclude questa storia...presto avrete aggiornamenti sull'andamento dello psicoanalista e terapia intensiva per decerebrati...

Speriamo tutti nel suo pieno recupero della facoltà mentali, ma non quelle musicali...

Un saluto a tutti!! 

Metalloween (Binco Version)

Salve Gentaglia!In preda alla noia (noia = pressione psico-fisica da parte dell'editore Moldy),in questa piovosa sera ho deciso di narrarvi la storia di un ragazzo la cui fede è stata messa pesantemente alla prova dal destino...e dal meteo...soprattutto dal meteo...quel ca......il tempo insomma!E' il 31 Ottobre 2012.Una tradizione di probabile origine Hippy induce grandi e piccini a travestirsi da mostri assetati di sangue e assassini seriali,il cui compito per l'intera serata sarà quello di suonare campanelli a caso fino a trovare veri assassini seriali a tempo pieno...ben disposti a offrire caramelle...I miei progetti per la suddetta data erano riassumibili in una serata a base di pallini e petardi per scacciare quei simpaticoni sovraeccitati dalle dosi industriali di zucchero presente nel loro sangue...in quello stato non distingono un pneumatico di trattore dalla propria madre...Pochi giorni prima di attuare i miei malefici piani però il Signor Moldy mi invita ad assistere all'esibizione live di un gruppo Metal chiamato H.P. Overload, in un locale situato a Treviso.Le capacità organizzative di Moldy sono pari a quelle di un criceto spastico;ci troviamo dunque senza un veicolo in grado di mantenere temperature accettabili al suo interno e permettere dunque la vita.Tipo un'auto.Il problema viene meno quando Il Rado accetta di unirsi a noi portando,oltre che barba e buon senso,un veicolo idoneo e una patente di guida a suo nome ottenuta pochissime ora prima,dopo un esame a dir poco psicologicamente devastante (circa 8 minuti di attività cerebrale ININTERROTTA!).Su richiesta si aggiunge un altro sgangherato:Il Noale,originario della Sinistra Piave che si spinge oltre solo per andare a scuola e procreare(intendiamoci,poi i figli li vende)...il resto,ovvero procurarsi vini di ottima qualità e dalle proprietà "magiche",può essere svolto solo nell'incontaminata Sinistra Piave.Abbiamo dunque risolto tutti i problemi.L'appuntamento è alle 20.00 a casa di Moldy. Lì si decideranno le sorti del pianeta...ovvero dove andare a mangiare...ma per ora occupiamoci della tratta San Donà - Casa Moldy(Quinto di Treviso)...il viaggio prevede l'impiego di 2 bus; uno è marcio e l'altro non è un bus...è il simulatore delle fiere...ma la ti fai male sul serio...comunque...la distanza complessiva si attesta su 40km teoricamente coperti in 1 ora e 20 minuti con le seguenti condizioni:temperatura dell'aria di 15°C, peso specifico di 1,23kg/m3 , pressione 1013.25hPa e aria secca...in pratica MAI...aggiungiamoci il fattore "ora di punta" e quello "pioggia"...e i 40km diventano 40 Via Crucis...La prima tratta fila via liscia fino all'ingresso del put,strada perimetrale di Treviso che ne permette l'accesso dopo 3 "Ave Maria" detti al contrario...il mio posto standard per la tratta esterna è in penultima fila, lato finestrino.Solo la fila da 5 posti mi è alla spalle.Tutto bene finchè una graziosa donzella si posiziona proprio nell'ultimo posto alle mie spalle.Ora...non so quale sia il tempo medio necessario ad arrivare alla perdita dei sensi per asfissia da inalazione di sostanze chimiche...ma devo esserci arrivato abbastanza vicino.La ragazza,intenta a mettersi smalto anche dove non ti aspetti,è riuscita a rendersi insopportabile senza dire nemmeno una parola.Una volta scesa,la serenità è tornata sul volto di tutti i presenti.Zoccola.Tuttavia...giungo a Treviso dove prendo l'autobus numero 6,in ritardo di soli 8 minuti.Sono ottimista;in massimo 20 min sarò lì...si proprio lì ,500 metri più avanti...se è vero che 1/3 della vita lo passiamo dormendo,un altro terzo io l'ho passato in corriera e il restante 33% gradirei spenderlo facendo proprio ciò che state pensando...si,proprio i ravioli alla cacciatora!Dopo quindi un numero pressochè infinito di minuti,arrivo in zona Quinto dove,seguendo le indicazioni di Moldy circa il momento in cui prenotare la fermata,mi ritrovo 500 metri prima a dove dovrei essere.E piove.Piove tanto.A quel punto la mia fede crolla.La speranza lascia spazio alla voglia di strappare le unghie all'Altissimo...e corro.Corro.E arrivo a casa del Moldy,intento a farsi bello per la gioiosa occasione...

Un vero Bullo

Una volta pronti,ci dirigiamo dunque al McDonalds...non possiamo resistere al richiamo della cucina mediterranea.In quel luogo fatato Moldy diventa una fonte di reddito.Per soli 2.50 euro è possibile realizzare una foto in sua compagnia...con la fantastica offerta 3 foto a soli 6 euro!Ci procuriamo così i soldi per la "cena" e,dopo svariate occhiate malefiche dei macellai al di là del bancone,otteniamo le nostre cibarie che consumiamo in fretta,evitando che la gente noti che quello che Moldy ha in fronte è un crocifisso rovescio.Torniamo dunque al veicolo e ci dirigiamo verso il tanto ambito L.I.,locale atto alla produzione di bulli.Dopo aver rischiato la vita un centinaio di volte a causa di rotonde fatte con paletta e secchiello,giungiamo subito a destinazione con velocità inverosimilmente costante a 49km/h...NON UNO DI PIU',NON UNO DI MENO!e poi dicono che le autoscuole non sono più quelle di una volta...è entrato un Rado Gesù...ne è uscito un Rado freddo,una macchina da guida...nulla smuove il suo piede dall'acceleratore...Prossimi ad entrare sorge un problema: Noale,il quarto uomo,non trova la strada per raggiungerci.Torniamo dunque all'auto e lo prendiamo in consegna poco lontano...Entriamo,finalmente...Locale stile "raffineria clandestina",atmosfera molto accogliente...ovviamente Moldy conciato così diventa una calamita di complimenti...e di cameriere carine...mettiamola così...Comunque...Ordinazioni:acqua e menta per Rado,birra piccola per me e Artur e prosecco con contorno di patatine fritte per Noale...ovviamente se lo era portato da casa in un thermos...ore 22.05...TACA BANDA.Il gruppo comincia finalmente a scaldarsi e il prosecco di Noale comincia a ballare per il tavolo a causa dei notevoli bassi.Spendiamo due parole sul gruppo: si, può andare...uno dei tanti gruppetti che trovi per le sagre...imparano qualche accordo su Youtube,cantano in playback e sparano un po' di lucette qua e la per fare colpo...ah già dimenticavo...io sono San Pietro,Gesù è risorto e l'America regala democrazia a tutto il mondo...dopo questa "pausa cazzate" torniamo a fare i seri...

                              H.P.OVERLOAD

Ora...non mi ritengo un fan del Metal "cattivo",in quanto preferisco generi più melodici ma devo ammettere la capacità del gruppo di trasmettere l'incazzatura che spesso non si sente in altri gruppi.Nulla da dire sulle abilità dei diversi membri,anzi di certo non hanno imparato a suonare "per sbaglio".Non posso dunque che guardare con ammirazione verso l'intero gruppo,sperando di assistere ancora alle loro performance.Per maggiori info consultate il post di Moldy,molto più qualificato di me a riguardo.

Finita la voglia di sgozzare tamarri,la band si concede del meritato "riposo" intorno alle 23.15...la serata continua come di consueto affrontando temi riguardanti la società come l'alcol e il fumo...argomenti che si riveleranno così persuasivi da protrarre la serata fino a notte inoltrata...verso le 2.45 del mattino io e la Banda Bassotti abbandoniamo il concentrato di serietà e professionalità creatosi li dentro e ci ritiriamo nei nostri alloggi...Bene,io non credo di avere altro da dire...Non mi resta che salutarvi e ricordarvi che è importante fare tanti ravioli alla cacciatora...ma proprio tanti...ma non con il/la primo/a che passa!Saluti gente!
P.S. la democrazia americana costa 10 euro al grammo...15 se sei di colore!Ciao!

Metalloween (Moldy Version)

METALLOWEEN

.....Come tutti avrete già compreso dal nome poco esplicito, in questo post NON si parla di jogging, cucina, o di my little pony!!

31/10/2012: diciamo che la giornata non era iniziata nei migliori dei modi, anzi, faceva proprio cagare, ma io sapevo, e ne ero del tutto certo....o quasi..... che sarebbe finita dalla grande, proprio come Thor comanda, e così fu...

Scuola: orrido posto, il suo male finisce giornalmente alle 12:50, poco dopo mi sono trovato a casa senza ricordare come e perché, è sicuramente sintomo delle varie droghe a cui faccio da cavia in vari esperimenti, sono tutto propenso all'aiuto dell'umanità. Devo parlare con il mio pusher di fiducia riguardo a questo, quello lì trama sicuramente contro di me.
Arrivato da poco a casa, finisco in una terribile crisi esistenziale, inizio a dubitare di me stesso, e mi faccio domande su argomenti che spaziano dal "perché non sono nato cinese?"   ad argomenti ancora più profondi come "perché i cessi sono proprio ovali e non ottagonali??".... non possiedo una maschera per la sera di Halloween... mi faccio schifo da solo, inizio a richiamare varie e complicate metamorfosi del buon Gesù Cristo, e prendo a calci avversari invisibili come un vero bullo in preda alla disperazione dopo che il nerd della classe gli ruba i soldi per la merendina.

Sono stato un po' troppo pessimista, la situazione presto mostra segni di redenzione e un piccolo raggio di speranza quando nel mio complesso cervello, un  software rielabora alcuni dati e mi proietta immagini con un'idea di costume... L'idea è molto valida, ma non posso fare tutto da solo, Chuck Norris non mi ha ancora adottato quindi sono solo un insulso sputo nel universo come tutti gli altri sputi. In attesa che il mio Brother of Metal (Stefano, altrimenti detto Faccia Triste) arrivi da San Donà, cerco aiuto presso gente solita all'ascolto di Vasco Rossi (compatisco molto queste persone perdute nel lato brutto della musica). Dopo mille peripezie la mia grande opera è completa...

TERMINARTHUR

Ecco a voi Kfstaintervn, il figlio adottivo di Satana per una serata, ovvero il terribile, unico, e mostruosamente disabile,  "Terminarthur"... 

...Il concerto per il quale mi sono ridotto di così buon viso è al L.I. di Treviso, ma prima di arrivarci, dobbiamo fare una piccola sosta al McDonlad's per far rifornimento di sangue di vergine, nel frattempo anche la mascout dell'inferno ci raggiunge, ovvero.... il Rado. Entrando al Mc, mi sento un top model camminando verso il banco con tutti che mi fissano (che mai avrà da guardare sta lurida plebaglia?), sembro un completo idiota. Davanti a me c'è un bambino che ingerisce vermi di vario tipo, a un certo punto alza lo sguardo e mi vede.... ho visto il terrore nei suoi piccoli innocenti occhi blu, penso di averli rovinato la vita per sempre... faccio altri due passi insultando un po' il Rado, e un signore mi batte su la spalle per attirare la mia ira funesta, mi chiede di fare delle foto insieme ai suoi due figli, un pazzo, penso proprio che non abbia notato il Crocifisso Rovesciato sulla mia fronte, e penso anche che non abbia capito il costo di ciò che mi ha chiesto!! Deve essere tutto segno del Master Satan che mi facilita il cammino verso la gloria...
Dopo essermi abbuffato per bene con il sangue di mille vergini, e i miei due compagni hanno finito di ingurgitare cacca di orsetti gommosi, ci siamo diretti alla tappa finale della serata, la dove avremmo poi passato la più grande delle serate...anche se il tragitto ha messo a dura prova i nostri nervi di fuoco e acciaio...
L'unico motorizzato tra noi è il Rado, quest'ultimo è in possesso di una magica scatola con le ruota la quale fornisce caldo ambiente e conforto utile a far maturare il mio odio verso  Gesù Cristo. Il Rado, patentato da meno di 24 ore, viene dunque da subito investito di grande responsabilità di due vite che gravano sulle sue spalle... dopo qualche difficoltà qua e la, qualche sfuggita da seri rischi di infarto riusciamo ad arrivare al L.I. Stiamo per entrare quando il telefono  dell'inferno (un mattone da 666 Kg) suona; è Noale ( il quarto uomo normale, il signore del vino buono, colui che beve e sa bere) che non trova la via del metallo, e allora siamo costretti a dover andare a prenderlo in mezzo al nulla assoluto.
Riusciamo in fine dunque ad tornare su la via del L.I.
Ed eccoci al atteso concerto.... se state pensando che sono un coglione perché non ho ancora scritto il gruppo che andiamo a vedere, bhe avete ragione, tanta ragione, ma come dice il mio ex angelo custode " la pazienza è la virtù dei forti"... quindi abbiate un po di sana pazienza...

H.P. OVERLOAD

No, non parlerò di stampanti ora..

Entriamo, e io subito osservo che, tra tutti quelli presenti, solo io e altri due siamo vestiti seriamente, e allora richiamo altre metamorfosi rivolte al buon signore.
Il mio imprecare si rivela poco dopo infondato, infatti sono molto apprezzato  nel locale.... no, non è un cazzo vero, mi sono preso tanta di quella merda che metà basta... comunque sia, in mezzo a tutti quei insulti provenienti da tutte le parti, ci dirigiamo verso un tavolo dove prendiamo comodamente posto, intanto continuiamo tutti a insultare il Rado... 
Poco dopo arriva la cameriera del pub per portarci i listini, c'è li porge e poi inizia a fissarmi, e io la fisso ancora di più, ma lei continua a fissarmi... allora io prendo paura, e bestemmio, ma lei continua a fissarmi... fortuna che dopo poco ha iniziato a offendermi pesantemente, altrimenti sarei finito in ipnosi regressiva!! 
Il momento tragico lo supero quando intravedo di spalle il Ghost (The Dark Side), e poco dopo anche il fratello gemello (The...ancora più...Dark Side).... Devo ancora capire la cosa, ma sembra che non abbiano nessuna intenzione di insultarmi, evidentemente il loro è un'animo ben superiore ai comuni essere sputati nell'universo, sono capaci di capire, e dotati del sapere, per non parlare poi del fatto che se faccio una mossa sbagliata, mi ritrovo il cranio sfondato in mille pezzi, sono comunque tutte cose che io non conoscerò mai in me stesso...

Ecco, ora più o meno sapete che è successo il 31/10/12.... 
P.s: se sei un disco dancer, guarda l'immagine qui sotto, e poi scappa...

...bene.. ora che ho la matematica certezza che non ci siano più disco dancer che stanno leggendo, essendo loro essere disgustosi, non degni di ciò che sto per scrivere, ora posso raccontarvi la parte FIGATA/CHE STECCA/ CAZZO CHE METALLO/ORA SI CHE SI RAGIONA/BAMBI E' IL MIO SUPER-EROE PREFERITO di quella serata...

Il concerto di cui vi ho accennato prima è dei grandi H.P. Overload, ovviamente le forme di vita insulse e stupide potrebbero pensare a un qualche riferimento al noto marchio H.P delle stampanti.. se sei uno di quello, SCOPARISCI faccia di *****....

Ho scoperto gli H.P.Overload grazie a due dei miei professori, professori di cui non farò assolutamente nome... 

Mi piacerebbe molto avere la cultura necessaria per potervi darvi più dettagli, ma in qualità di  sputo nell'universo, posso solo dirvi questo... "PORCO *** CHE FIGATA"... 

In caso che non abbia reso a sufficienza l'idea vi dico che è stato come tornare al 08 Novembre 2011 al New Age quando un'anno fa ho visto il mio primo concerto con i Vichinghi AMON AMARTH... una giornata indimenticabile con la quale identifico la mia sacra unione a tutto ciò che è METAL!!!

Poi ragazzi, Keine Lust dei RAMMSTEIN suonata dagli H.P è una cosa pazzesca, è come GRANDIOSA forza misteriosa che dal nulla compare e si impossessa di tutti i tuoi sensi e inizia a farti vedere il mondo come realmente dovrebbe essere per essere definito PERFETTO...

HEAVY METAL

...Una volta finito il concerto, io stesso me medesimo con il brother of metal più il Rado e il Noale abbiamo iniziato la nostra tattica perfetta per farci offrire tanta tanta buona birra, ovviamente non sono mancati i sensi di colpa, ma in un modo o nell'altro riusciremmo a sopprimerli... 

....in Finale, siamo tornati a casa, e poi mi sono svegliato il giorno dopo con la faccia colorata da clown e ho pure sporcato la coperta con la quale mia mamma così amorevolmente mi aveva avvolto :(  

In chiusura vorrei ringraziare gli H.P per la grande serata e i miei professori per averla permessa... 

                                                                                                                                          Grazie!!!

\m/

Turbo-diesel

Salve gente!Dopo tanto,troppo tempo,ho trovato finalmente il pretesto per scomodare il vostro pigro cervello.Vi sono mancato?Se si,lo apprezzo...ma siete messi male...forse è il caso di uscire di casa ogni tanto!Comunque...oggi volevo narrarvi la storia di Binco,una capretta come tante,la cui giornata è stata rovinata da alcune affermazioni a dir poco sconvolgenti.Come avrete notato,in questo periodo,siamo circondati da aspiranti fotografi che con una spesa non indifferente,si accaparrano la classica Canon/Nikon per fare i bulli con gli amici...ora...io di fotografia ne capisco ben poco...ma so PER CERTO che se hai per le mani un piccolo satellite Hubble,NON E' NECESSARIO lo specchio del tuo bagno per farti una diamine di foto...c'è una simpatica funzione chiamata autoscatto che ti permette di svolgere questa funzione anche in mezzo al Sahara...il libretto delle istruzioni non è una qualifica di fotografo...specialmente quando il range delle tue conoscenze a rigurado si limita a "accensione-non toccare nulla-scatta-scarica sul pc-fai capire al mondo in modo IMPLICITO E RAFFINATO che sei una VACCA".Stesso discorso vale per il tanto ambito Iphone...se ti senti bullo a spendere 700 euro per un gameboy,ben venga...ma non farlo sapere in giro...c'è gente che venderebbe una Nikon usata pochissimo per averlo..."come mamma moda insegna"...Ma chiudiamo questa breve parentesi di riflessioni personali e arriviamo al dunque.Io sottoscritto me medesimo,per andare a scuola ogni mattina,vengo stipato nel carro bestiame tratta "San Donà - Treviso" delle 6.50.L'esperienza che sono in procinto di narrarvi è avvenuta proprio in quel polveroso autobus ed è riuscita a farmi diventare misantropo(speravo non esistesse ancora una parola per sprimere questo concetto...ahimè,sbagliavo).Sto dunque attraversando il nulla cosmico tra Vallio e Treviso;musica nelle orecchie,senso di superiorità perchè sono in ultima fila(massimo grado gerarchico in autobus),e sguardo di odio nei confronti di chiunque non dia segno di una conoscenza musicale sufficiente...ovvero tutti.In un modo o nell'altro intraprendo una conversazione più o meno gradevole con il signor F.M.,classe '97,annata da dimenticare sotto diversi punti di vista.Se siete del '97 suicidatevi o aggiungete un anno ed esclamate "dal '98 in poi tutte troie e sfigati"...ai miei tempi funzionava così...Comunque...la conversazione si evolve e,come di consueto si sfocia in ambito musicale, con M.F.,arduo sostenitore della tecno/house/jump/dubstep/rumore contro di me.Ennesima parentesi:avete presente quelle frasi,anche di poche parole,tramite le quali ti rendi conto di quanto in basso sia finita l'umanità?bene...io ne ho sentite tipo sei o sette in rapida successione...riporto di seguito le principali,sempre ad opera di M.F..DISCLAIMER:SE CI TENETE ALLA VITA,PREMETE ALT + F4 ORA...eccole:

1 - "ascoltati Rock and Roll...è di Skrillex(quello col riporto lungo 8 metri)"

2 - "fatti un po' di cultura musicale"

3 - "la mia musica non morirà mai"

4 - "la tua musica è morta"

...a quel punto ero crollato nella depressione più totale...era davvero riuscita l'umanità a ridursi così?Perchè non dovevo incazzarmi e trattenermi dall'impeto di bruciargli la casa?Perchè Dio non si era ancora preso la mia vita?Perchè i Kinder Bueno sono in confezione da due?Domande a cui trovai risposta subito dopo,grazie all'ennesima affermazione che trasformò la mia depressione in grasse risate:

5 - "TUTTO E' MUSICA...ANCHE IL MOTORE DI QUESTO AUTOBUS...NON SENTI?"

...a quel punto capii che parlare con un piatto di spaghetti avrebbe fruttato più conclusioni.Mi sentii risollevato capendo di avere di fronte una pecorella più smarrita di me...e la mia giornata tornò a brillare...a quel punto gli strappai gli occhi e mi mangiai il suo cuore...come è giusto che sia...Da tutto ciò deduciamo che:

1 - se fai """musica""" con Paint,non puoi chiamare una canzone "Rock and Roll".

2 - a meno che non sia un cocktail,la cultura si crea nella storia...non al Muretto.

3 - una musica che non è mai nata,non può morire.

4 - la mia musica ha più anni di tuo padre ed è dimostrata scientificamente la sua immortalità.

Ma soprattutto dopo decenni,ma che dico,millenni di studi in laboratori Infasil possiamo affermare che 

5 - IL RUMORE DI UN DANNATO V8 TURBO-DIESEL NON PUO' ESSERE MUSICA NEANCHE SE TI FAI DI PONGO!Bene,direi che è tutto per oggi...mi raccomando commentate e sosteneteci...o fate a meno tanto siete destinati a morire in tutti i casi .Non mi resta dunque che salutarvi,alla prossima umani!

P.S. L'UNICO HOUSE CHE VI CONCEDO

QUELLI SOTTO SONO GLI ULTIMI "M.F." CHE HO INCOTRATO NELLA MIA VITA

Pdoor Vs Kfstaintervn 1°:Intro

Istituto "Pdoor"(illusi d'astra pazzi)

VS 

 Istituto "Kfstaintervn"(Anime peccatrici)

1° Capitolo: Intro

Ogni riferimento è puramente fantasioso casuale o quasi..

Post assolutamente non offensivo nei confronti di nessuno!.

"Piloti del Pdor"

VS

"Studenti del Kfstaintervn "

Piccola introduzione: allora...... tanto per essere chiari..... ho deciso di raccontare questa atroce e orrida storia per divulgare ad alta voce il male, la malvagità, l'odio che si nasconde dietro l'innocente sguardo dello studente che insegue il suo più grande e disperato sogno combattendo  contro il suo acerrimo nemico, lo studente del Kfstaintervn....

Rispetto, amore, fratellanza, amicizia, lavoro di squadra, tutti termini che in questo ambiente non conoscerete MAI... avrete invece modo di stare in mezzo a guerre sanguinarie, odio per il più debole, critiche al modo di vestire, invidia e desiderio di morte per quelli che hanno la merenda più grande a ricreazione.

Sul campo troviamo schierati: i "Studenti" dell'istituto Tecnico Aeronautico "Pdoor", e le pecore smarrite del "Kfstaintervn" intente a cancellare anni di peccati che gravano sui loro cuori corrotti e recuperare quel poco di buono che è rimasto nel loro animo maledetto da Dio stesso.

La storia inizia quando i fratelli Wright danno vita all'istituto aeronautico "Pdoor" e il "Kfstaintervn", con lo scopo di fornire amore al prossimo, un tetto a bambini smarriti, senza famiglia, senza voglia di vivere, immersi nella disgrazia divina circondati da droghe di vario tipo. 

Fin dall'inizio i rapporti tra i studenti di entrambe le scuola non sono mai stati stabili, sguardi pieni di rabbia e di disappunto lanciati a ogni incrocio.

Sono ormai testimone di questo drammatico orrore da anni, precisamente 4 (potete capire che vivere in un tale mare di malvagità non è facile superare gli anni a dovere), infatti le entrambe fazioni hanno perso valorosi guerrieri negli anni precedenti, guerrieri che hanno sacrificato se stessi per la causa... 

Come è ormai abitudine, è il "Pdoor" a iniziare per primo il periodo di massacro scolastico, per poi vedersi contro arrivare a pochi giorni di distanza gli eretici del "Kfstaintervn". 

Il gioco strategico ha così inizio, quelli del Pdor sono pronti, hanno avuto un'estate intera passata in mezzo a droghe pesanti e discoteche a base di succhi di frutta per pianificare le proprie mosse....

I nostri cecchini bestemmiatori sono stati posizionati nelle rispettive zone strategiche in modo da insultare pesantemente le pecore in arrivo in modo tale da ridurre da subito il loro stato morale devastandoli  fino a far versare loro oceani di lacrime, ma senza farsi individuare.... Anni di allenamenti e combattimenti, tra simulazioni e situazioni, ci hanno portato a un tale livello di efficacia micidiale che farebbe urinare anche il più feroce dei chihuahua.

Il 2012-2013 purtroppo è un'anno di guerra che va a vantaggio del Kfstaintervn questa volta.... il motivo è semplice... hanno la ****, ovvero la patata, dalla loro parte.... sarà per noi una dura battaglia questa!!

Ora analizziamo a grandi linee i motivi di questa rivalità!

Causa N1. Loro, bastardi senza madre hanno le ragazze più belle, noi questo non possiamo accettarlo, ma ci consoliamo pensando che le nostre sono più intelligenti, assai associali però...

Causa N2. Orario, quei maledetti iniziano il giorno di scasso scolastico alle 08:10..... noi alle 07:50.... non esiste giustizia nel mondo, e noi faremmo loro pagare ogni affronto di questo tipo!!

Causa N3. Dimostrano intensa  grave mancanza di intelligenza, buon senso... spesso durante le nostre simulazioni di guerra aerea, buttiamo l'occhio fuori dall'aula e osserviamo questi parassiti vagabondare senza meta nel cortile dicendo versi a caso senza senso...

Causa N4. Errando completamente la cosa, si considerano esseri superiori a chiunque, non si rendono minimamente conto che non è la stronzata più grande che dici a renderti una capra più sveglia..

Causa N5. Girano voci secondo le quali alcuni studenti del Kfstaintervn siano in cerca di un lavoro... ovviamente noi sappiamo che è una trappola messa in giro da loro per convincere i Professori a passare dalla loro parte. Siamo du

Novus Ordo Seclorum

NB:  se pensi che la tua vita sia perfetta, è il momento di aprire gli occhi e renderti conto che è una cacca.... ma se sei contento della tua vita allora fermati qui e non andare avanti a leggere!!

Immagino che tutti amano i soldi, e immagino anche che tutti conoscano i dollari. Ora, chiunque sia un amante dei dollari saprà riconoscere la piramide sopra disegnata... giusto?

Ma chi realmente conosce il vero significato di questo simbolo? Chi conosce veramente l'orrore che si nasconde dietro questo apparentemente insignificante opera d'arte? 

Questa piramide appare per la prima volta sulla nota banconota da un dollaro poco dopo l'elezione alla presidenza del famoso, pluridecorato, Theodore Roosevelt.

Ma che cosa va a significare questa misteriosa piramide? E come mai è stata inserita su una banconota che è il simbolo del potere Statunitense?? 

Iniziamo con l'analizzare la piramide.Notiamo subito l'occhio che costituisce la punta della piramide. Possiamo anche vedere che è staccata dal resto della costruzione. L'occhio in questione va a rappresentare "Gli Illuminati", viene anche chiamato "occhio onniveggente", e ha la stessa funzione dell' occhio nel film "Il Signore Degli Anelli". E' staccato dal resto dell'opera semplicemente per indicare la loro conoscenza nascosta ai nostri occhi. Si può dunque facilmente intuire la vera faccia di questi illuminati. Nascono come società segreta nel lontano 623 d.c. Fin dalla loro apparizione sulla faccia della terra hanno guidato occultamente le nostre vita, e quelle dei nostri antenati per secoli prima della nostra venuta al mondo. Questa seta non è legata a nessuna chiesa conosciuta oggi, infatti loro appartenevano a una credenza chiamata " Chiesa dell'illuminazione".

Tutto ciò che ci circonda:                                     

                                                                           GUERRA

                                                                  FAME NEL MONDO

                                                                       RELIGIONI 

                                                                      RAZZISMO 

       LA NOTEVOLE SUPERIORITA' DEI RICCHI E DELLE BANCHE

                                                                         ....e così via....

Tutto questo e molto altro è la via di diffusione dell'illuminismo, la loro fonte di potere è la nostra stupidità (sarete tutti d'accordo con me in questo), la nostra ingenuità, e soprattutto l'essere abituati a essere presi per il culo tanto da non accorgercene nemmeno e così nessuno si pone il problema. D'altronde finché tutti si preoccupano del risultato della fottuta squadra del cuore e non dalla strada di merda presa dai figli, o i milioni, miliardi di euro che lo stato, e non solo, ci fotte dalla mattina alla sera, e indovinate perché! Tutto questo perché gli Illuminati sono infiltrati e controllano la politica mondiale. Vi pongo un piccolo esempio, tutti noi sappiamo cosa è l'ONU (Organizzazione delle Nazioni Unite), sappiamo i suoi interventi militari e umanitari nel mondo, la cosa interessante è sapere che sono fedeli proprio agli Illuminati. 

Tra i membri della seta si possono trovare nomi all'altezza di una grandissima parte dei presidenti degli USA (scelti dagli Illuminati e sponsorizzati al punto da essere capaci di distruggere l'avversario politico).

Gli Illuminati si chiamano così per esprimere il loro "portare la luce" come si intuisce dal nome stesso, ma non è la luce che noi tutti intendiamo, è invece oscurità e malvagità!!
     Vi faccio vedere alcuni video, così comprenderete meglio, spero....

                                          

                                               State capendo ora?!.....   

                                                   



......Non penso ci sia bisogno di aggiungere altro....
                                                                                                                          Sapere è POTERE

Dracula (Bram Stoker)

Dracula

(Bram Stoker)

Sangue, morte, paura, sono questi i tre principali ingredienti di quest'opera. Bram Stoker è colui che ha dato vita al più celebre dei vampiri, il Conte Dracula, ovvero Vlad III principe di Valacchia.

La storia è scritta sotto forma di diario personale appartenente a una serie di personaggi, tutti strettamente riconducibili al Conte. 

Il primo diario che abbiamo modo di leggere è quello appartenente a Jonathan Harker, un avvocato che,per conto del suo capo,si reca in Transilvania per concludere le faccende burocratiche necessarie all'acquisto di una casa a Londra da parte del principe. Ovviamente Harker ignora completamente le maldicenze che coinvolgono il principe nonostante numerosi avvertimenti da parte degli abitanti locali. Presto l'avocato si vedrà prigioniero del Conte, e col passare delle ore, giorni, mesi scopre l'orrore che incombe da secoli sul castello e su Dracula stesso. Jonathan, grazie alle lunghe notti passate a parlare col conte, viene presto a conoscenza della storia del principe guerriero vittorioso da molte battaglie, e sulla sua astuta mente veterana da migliaia di strategie portate a glorioso fine. Reduce di innumerevoli peripezie, Harker riesce a scoprire alcune curiosità sul Vampiro come per esempio il suo riflesso inesistente nello specchio, e la brama di sangue. Il malcapitato tenta di uccidere il Conte più volte;l'ultimo tentativo lo porta malconcio in un'ospedale di suore nella zona in seguito ad un violento scontro con il vampiro.
L'azione descritta da Bram ora si sposta in Inghilterra, precisamente a Whitby, dove abbiamo modo di leggere alcune lettere scambiate tra Mina Murray (futura sposa di Jonathan Harker) e Lucy Westenra (amica intima di Mina). In una di queste lettere, Lucy confida a Mina i suoi ammiratori dandoci modo di conoscere gli altri protagonisti della vicenda: John Seward (direttore di un manicomio), Quincey P. Moris, e il Lord Arthur Holmwood (futuro fidanzato di Lucy), e il Lord Godalming.
Mina Murray resta in attesa del amato che da parecchio tempo non manda più notizie di se, intanto a Whitby accadono fatti molto strani e scorcentanti come l'arrivo di una nave sotto il commando di un uomo morto che viene trovato legato al timon.Mentre la folla shockata osserva la scena, un cane proveniente dalla nave fugge verso la città. Sul diario di bordo del comandante vengono descritte sparizioni dei marinai imbarcati e di una possibile presenza ostile che nessuno sa spiegarsi.
Dopo l'arrivo della nave fantasma nel porto della città, Renfield ( paziente zoofago del Dottor Seward) da segno di grossi cambiamenti e comportamenti mai avuti prima. Renfield non è l'unico a manifestare stranezze, infatti Mina racconta strani avvenimenti che coinvolgono l'amica Lucy vittima del Conte Vampiro.
Finalmente arrivano notizie da Jonathan e Mina intraprende il viaggio per ritrovare l'amato.
Lucy è di nuovo vittima del Vampiro e così Seward non vede altra soluzione che chiamare il mitico Dottor Abraham Van Helsing (personaggio alquanto strano ma di intelligenza incredibile, ex professore di John Seward). Van Helsing ha già conoscenze in materia di vampirismo, infatti intuisce subito gli effetti del mostro sul debole fisico di Lucy;intraprende così subito una serie di trasfusioni di sangue in seguito a vari attacchi da parte del vampiro a danni della povera Lucy. Purtroppo è Dracula ad avere la meglio e Lucy, insieme alla madre malata, muoiono. La sofferenza e l'orrore di Lucy però non è concluso, infatti la ragazza a sua volta si trasforma in Vampiro, le sue vittime sono bambini che ogni notte scompaiono dalla città ritrovati deboli, e senza forze la mattina dopo.
Vah Helsing, dopo aver esaminato le ferite dell'ultimo bambino, capisce immediatamente che è ora di agire ma non prima di aver convinto il proprio allievo e gli altri amici, ovvero Quicey, Lord Arthur, e il Lord Godalming che da poco ha perso il padre. Il professore riesce a dimostrare cosa è diventata Lucy, e la notte successiva riescono a distruggere il corpo della vampiressa trafiggendone il corpo demoniaco con un palo di legno, staccandole la testa e bruciando il tutto per evitare un eventuale ritorno dell'essere.
Successivamente Van Helsing conosce Mina Murray e riesce a mettere le mani sul diario tenuto dal marito durante la sua orrida permanenza nel castello del Conte Dracula, così riceve importanti informazioni sul piano del vampiro il quale ha fatto portare dalla Transilvania delle casse di terra nelle quali riposare durante la sua permanenza in Inghilterra. Van Helsing e gli altri riescono dunque a infiltrarsi nella dimora del Conte e a sterilizzare alcune delle casse. Renfield, il paziente zoofago del Dottor Seward, viene ritrovato in fin di vita in una pozza di sangue dopo aver subito l'attacco del Conte, riesce però a mettere in guardia il Dottore e i suoi amici dal pericolo imminente. Ma durante tutto ciò, il Vampiro furibondo, placa la sua sette col sangue di Mina cercando di mandare all'inferno la sua anima rendendola un vampiro e sua sposa.
VanHelsing, Seward, Harker, Quincey, Arthur e Goldaming  utilizzano le ostie consacrate per sterilizzare il resto della casse di terra costringendo il Conte a fuggire utilizzando l'ultima delle casse. Il gruppo decide di rintracciare il Conte che fugge su una nave;Lo distruggono per sempre per salvare dalla maledizione Mina.
La vicenda si conclude con l'assalto del gruppo a danni degli zingari che proteggono il Conte;Quincey riesce dunque a sferrare i colpi letali al Vampiro che diventa polvere  ma essendo stato ferito gravemente lui stesso, muore poco dopo.
Sia Arthur Holmwood, sia John Seward presto si sposano, così come Harker e Mina che hanno un bambino di nome "Quincey" in ricordo del loro amico morto da eroe. Ed è così che si conclude questa avvincente storia.

Una storia davvero interessante. Bella specialmente perché immerge il lettore in un ambiente Gotico e lascia, colui che legge, vedere la successione degli eventi dai punti di vista di ogni personaggio. Ogni azione viene dunque raccontata da tutti i personaggi legati all'azione stessa incrociando la vita di tutti a un fine ben definito.


                                                                     THE END

Casualità

Salve  Gente.Oggi ho deciso di raccontarvi lo svolgimento di una delle giornate più sfortunate che mi siano mai capitate(e ci ho cacciato pure la rima involontaria).Il tutto avviene in data 24 Agosto,un soleggiato e troppo caldo venerdì.Come pianificato il giorno precedente,il programma prevede:

-ore 10.20: partenza da San Donà di Piave 30027 VE Italy

-ore 11.00: arrivo presso Stazione di Treviso con relativo incontro con Moldy

-ore 11.10: sopravvivere(e andando per strada con Moldy questo non è affatto scontato)

-ore 19:30: ritorno presso Casa mia.

Analizziamo ora i mezzi a disposizione:

-Autobus: aria condizionata ma gomme da masticare anche dove non ti aspetti e orari poco flessibili.In più meno economico di

-Piaggio Free di mio padre che utilizza per andare al lavoro:poichè è in ferie posso permettermi questo lusso. 

Tenete a mente questo dettaglio:copertone posteriore cambiato il giorno prima.

Opto dunque per la seconda e più logica scelta.Arriviamo dunque al giorno della partenza.Checlist:documents/TLB check;seat belts adjust/fasten;battery on;par...meglio andare alla versione ridotta:benzina ce n'è a pacchi,il motore gira.Partiamo dunque alla volta di Treviso e nulla fa presagire una giornata pessima...almeno fino ai primi 30 metri del mio vialetto.E qui il fattaccio.Premetto che non sono un tipo eccessivamente superstizioso,anzi.E non era nemmeno la prima volta che mi capitava.Appena attraversai l'incrocio all'uscita della mia via,lui,stracciando Bolt,mi attraversò la strada da sinistra a destra.Era proprio un dannatissimo gatto nero.Ma dopo aver represso i numerosi pensieri involontari sulla sfiga,mi diressi senza pensieri per la mia strada.ERRORE.Avrei dovuto metterlo sotto senza pietà.Sono fiero di aver preso un cane.Tutto procede nella norma,il motorino tira anche più del solito(quindi siamo sui 62-63km/h) fino alla ridente località di Meolo situata....a Meolo.In codesto luogo fatato un cavalcavia permette il passaggio simultaneo di treni e autoveicoli;le stregonerie del posto sono ancora in fase di studio.Mentre percorro la salita della struttura,mi accorgo che il motorino invia vibrazioni un po' troppo forti e che durante le curve tutta la parte posteriore lavora in anarchia totale.Riduco dunque il più possibile la velocità e affrontata la discesa con estremo coraggio(non è vero,mi stavo cacando in mano) accosto per controllare il veicolo.Portato l'indice e il pollice agli opposti bordi del copertone posteriore,esercito una lieve pressione che si rivela comunque sufficente a comprimerlo completamente.In pratica per la prima volta si crea il vuoto totale...nell'unico posto in cui non vorrei mai si verificasse ovvero nel mio copertone.Dopo alcuni minuti spesi ad inveire contro il Boss nell'alto dei cieli,mi guardo intorno:

La situazione sembrava proprio schifosa...ma poi girai la testa...

Non smetterò mai di ringraziare il tipo che ha deciso di piazzare quel distributore in mezzo al nulla.Presi dunque lo scooter e a mano lo portai fino a quella che speravo sarebbe stata la mia salvezza.Sperando che fosse solo un errore di posizionamento della camera d'aria da parte del meccanico,provai a gonfiare il pneomatico danneggiato con l'ausilio del compressore gentilmente prestatomi dal gestore del posto.Speranza inutile.In uscita avevo una cosa come 3 volte il volume di aria in entrata.In pratica avevo la camera d'aria squarciata nonostante il copertone sembrasse intatto.Ero nella cacca.Avvisai i miei genitori,completamente impotenti per lavoro e impegni vari.Ero solo.Io e il mio Nokia 5800 con GPS.Dio benedica il geniaccio che ha cacciato un'antenna GPS sul mio cellulare.Non lo sapevo ancora ma quell'ammasso di circuiti cinesi mi avrebbe salvato la giornata.Erano ormai le 11.40 e,avuto conferma dell'impossibilità di essere salvato dai miei,comprai una bottiglia d'acqua e mi diressi a piedi verso Meolo "centro".Arrivato alla fermata dell'autobus per Treviso,lessi nel cartello il rivenditore di biglietti più vicino.Inserito l'indirizzo nel GPS mi incamminai e dopo 2,3 km sotto il sole di mezzogiorno di uno dei giorni più caldi della storia,vestendo una maglia nera,ottenni il famigerato biglietto.Con mia amara sorpresa scoprii che l'autobus sarebbe passato dopo 30 min dal mio arrivo in fermata.Decisi dunque di rilassarmi,fortunatamente all'ombra.Una volta in autobus,i 2.3 km di camminata furono ripagati in pieno quando salì un controllore;per la prima volta quel giorno avevo battuto la sfiga/Dio arrabbiato/fato/casualità/gnomi cattivi e fatine dei denti.Arrivato finalmente a Treviso con sole 2 ore di ritardo,salii nel motorino di Artur Moldy (che continua a camminare da 3 settimane senza olio...METTICI L'OLIO ARTUR!)e ci avviammo verso il suo bar per un pranzo sano e nutriente: hamburger;pane,doppia carne e niente salse.E NON VENITEMI A DIRE CHE E' SECCO SENNO' VI SGOZZO COL CUCCHIAIO.E' BUONISSIMO.Finito il nostro pranzetto decidemmo di dirigerci a scuola dove avrei dovuto ritirare dei documenti.Partiamo dunque in 2 su un Piaggio NRG senza olio e che prende giri solo quando ne ha voglia.Destinazione:scuola.Arrivati sul posto,il gatto nero torna a farsi sentire.La scuola è chiusa e dopo aver ascoltato il rosario personalizzato di Artur,facciamo tappa in Aeroclub,centro ricreativo e culturale...circa.Godendoci il climatizzatore,passiamo il tempo ascoltando buona musica e parlando di argomenti come l'amore platonico,il senso della vita e la contemplazione delle opere d'arte.Se sono stato così persuasivo da convincervi,siete obbligati a donare 0.01 eurocent al blog.Mentre nuotiamo quindi in un mare di cultura,mi accingo ad inserire una moneta nel distrubitore automatico di bevande presente in sede.Quando...eccolo...il gatto nero era di nuovo tra noi.Mentre sto ringraziando Dio per avermi dato tregua,la moneta da 1 euro,l'unica che avevo,manca la fessura,ricade a terra e rotola sotto al distributore.Io e Moldy ci guardiamo sconcertati,sembra davvero che qualcuno non mi voglia bene quel giorno.E subito lo ripaghiamo con insulti di vario genere.Una volta stanchi di EMETTERE(moldy questa parola dovrebbe farti sovvenire certi ricordi)cultura,decidiamo di tornare a scuola che ora dovrebbe essere aperta.Ci sbagliavamo.E di nuovo a fare il rosario.Ci rechiamo dunque ad un negozio in cui dovevo passare che,fortunatamente,è aperto.Vista la tendenza della giornata,optiamo per la ritirata.Torniamo dunque in aeroclub a consumare i nostri ultimi minuti a disposizione.La giornata finisce così con il mio ritorno a casa,tramite il bus delle 18.30,dove scopro la causa del mio guasto;un chiodo di 150000 cm che ha trapassato il copertone nuovo e si è divertito a devastare la camera d'aria,lasciandomi a piedi.Bene,spero di esser stato in grado di rendere questo poema quantomeno leggibile e non troppo palloso.Se lo avete trovato noioso potete aiutarmi tenendovi la vostra opinione per voi e non rompendomi le palle.Questo passa in convento.Provvederò a mandare una morbidissima sciarpa di lana nera al primo che commenterà il post!Viva i gatti!Saluti.

MetalFest 4°

MetalFest: Alcatraz, Milano

4°

Finito il concerto, disperazione totale, imprechiamo contro la natura richiedendo un modo, uno qualsiasi per tornare indietro e rifare questa esperienza unica. Diventiamo depressi quando realizziamo che le 10 ore di Metal sono finite e non possiamo tornare indietro...!! Uscendo dall'Alcatraz troviamo delle ridicolissime e insulse bancarelle, ci sono anche i venditori ambulanti di magliette taroccate, e svariati litri di birra per terra (che spreco). Ovviamente io mi compro la maglia tarocca, e mi piace pure e non me ne vergogno. No, non è vero, si che me ne vergogno, ma non siamo tutti figli di Berlusconi, e io sono pure morto di fame, infatti  porto lo stesso paio di scarpe dalla 2° media, bevo solo acqua dal rubinetto, e soddisfo i miei bisogni fisiologici tra i cespugli del vicino ( mi ha pure scoperto, è stata una tragedia). Ritornando al triste momento in cui mi sento abbandonato dal destino, io e morte decidiamo di andare a farci una pizza, è mezza notte passata e i galli cantano "Drem On" dei Aerosmith. Miracolosamente ci arriva dal cielo una mano santa, pizzeria aperta, gestore è indiano, locale vuoto e noi aspettiamo due pizze per circa mezz'ora, una lunghissima mezz'ora. Poco dopo ci troviamo a ingurgitare pizza e birra in mezzo alla strada come veri ribelli, "Fuck The System". Dedico 2 parole alla favolosa pizza che abbiamo mangiato. Formaggio che sembrava una chewingum, patatine che sembravano Lego invecchiati putrefatti... Una prelibatezza di intenso sapore e unico gusto indimenticabile ( che merda). 

Siamo dunque arrivati alla stazione dei treni, sono le 1 di notte, e il prossimo treno per tornare nella nostra triste dimora è il giorno dopo alle 6.... passiamo un paio d'ore a parlare, raccontare stronzate, e prenderci in giro ogni volta che qualcuno si sedeva su una cacca di qualche piccione. Dopo questo non mi ricordo più niente, so solo di aver preso sonno insieme a un paio di barboni. Mi sono risvegliato abbracciato a loro, una scena toccante, ma "morte" sembra scomparito. Inizia così il mio disperato tentativo di ritrovarlo, tentativo miseramente fallito. L'ennesimo fallimento, mi rendo conto così che esser diventato Metallaro è l'unica cosa buona fatta durante 19 anni di esistenza... "Morte" sbuca fuori dopo una decina di minuti, era completamente assorbito dal forte istinto del piccolo esploratore e stava girando l'intera stazione in cerca di camere segrete  (è fissato con Harry Potter, non ha ancora superato del tutto la tragedia di avere visto Harry diventare padre), penso che abbia imparato ogni possibile via d'uscita da quella gabbia di piccioni e Hotel per barboni. 

Be insomma arriva la mattina e il treno. 

P.s: in questo momento sono le 02 e 53 di notte, io ho sonno, e ho pure esaurito il mio limitato serbatoio di stronzate...  quindi vado a fare bei sogni, magari domani ve li racconto pure...

Fine Parte 4°:  Viaggio (Ritorno)....

Metal Fest 3°

MetalFest:Alcatraz Milano

3°

....siamo dunque dentro l'Alctraz, e il concerto deve iniziare tra poco.

Vader:   gruppo polacco.  Fanno Death Metal, simpatici più che altro, il loro stile ricorda molto il Trash...

Non andrei mai a vederli come Headliner nemmeno se fosse il biglietto gratis e il concerto nel mio salotto... 

In Extremo: prima di allora non  ero a conoscenza di tale gruppo ne di cosa e come suonassero. 

Gruppo Folk Metal proveniente dalla madre patria della Birra (per i technodancer amanti della Red Bull Vodka, la madre patria della birra è la GERMANIA). 

Da rivedere assolutamente. FANTASTICI, assolutamente forti... A rendere gli In Extremo così cazzuti è l'influenza che ha su di loro la musica medievale... si proprio la musica medievale, e se pensi che non sia musica allora non ai ragione di vivere su questa terra. 

Oltre al Basso, Batteria e Chitarra, classici strumenti in un gruppo, gli In Extrimo usano alcuni strumenti medievali come l'arpa, la cornamusa, ghironda, e alcuni tipi di tromba. Questo rende la loro musica davvero unica. Sono stati capace di dosare la giusta quantità di aggressività e calma dando vita a un genere perfetto capace di infondere nell'animo sensazioni forti ed incredibili.

Qui sopra potete ammirare un esempio Live di questo fantastico e assolutamente meritevole gruppo. 

Grand Magus: fanno pena... non ho resistito in loro presenza nemmeno mezza canzone che ero già fuori a fare amicizie con gli alcoolizzati!! Dovrebbero cambiare mestiere, poco ma sicuro... assolutamente non all'altezza di un'evento come il MetalFest!!

Powerwolf: CHE FIGATA!! QUESTI SPACCANO DI BRUTTO.... non bisogna essere figli di Einstein per capire il genere, POWER METAL di quello con i coglioni!!! 

Purtroppo durante il MetalFest il gruppo non era al completo, ma i gemelli Wolf, il batterista e il cantante hanno fatto il culo a tutti gli altri gruppi precedenti alla grande... Assolutamente da rivedere... sono fiero di aver perso la mia voce durante la loro performance!! GRANDIOSI!! 

Behemoth:  Cattivissimo Black Metal, stile molto brutale il loro... Non sono appassionato di Black Metal in quanto ripetitivo ma non sono per niente dispiaciuto di averli visti.

Molto scenici con tanto di sangue finto sputato sulla folla, pantere in fiamme e costumi da cadaveri putrefatti... Uno della sicurezza non ha preso bene la tempesta di sangue finto che gli è arrivata in testa dal cantante, e con un odio profondo che non conosce pietà gli ha lanciato la gomma da masticare contro, c'è un girone all'inferno per quelli come lui di così crudele iniziativa...

W.A.S.P: HEAVY METAL!! Une dei più grandiosi gruppi nel mondo Heavy secondo me... Famosissimi oltre che per la energetica musica, anche per lo stile evoluto del Glam... insomma sono Fantastici, da vedere assolutamente più volte!! 

 

Megadeth: Dave Mustain... un Dio!!

Uno dei maggiori e conosciuti gruppi nel mondo Trash Metal e Heavy Metal... devo rivederli assolutamente a tutti i costi, mi vergogno profondamente di essere arrivato a vederli che ero stanco e con l'entusiasmo ancora fermo sui Powerwolf e W.A.S.P... mi merito una grave punizione per non aver cantato insieme a Dave ogni pezzo della serata... per farvi un'idea della magnificenza di questo gruppo vi dico solo che ogni fratellanza stretta prima andò in fumo esattamente nel momento in cui volavano plettri nella sala... tutti pronti ad accanirsi contro tutti... morte si trovò un plettro in mano e lo perse, non avete immaginazione per capire la furia nei suoi occhi dopo una tragedia come questa... comunque sia, i MEGADETH SPACCANO questo è poco ma sicuro... 

Conclusione: MetalFest assolutamente grandioso, valso la pena ogni centesimo speso e le ore senza sonno... esperienza da rifare!! E'questo il mondo che amo... \m/
Fine parte 3°: Concerto...
To Be Continued..