Sesso, Droga e Rock'n'roll ma senza il sesso e senza la droga!!

Heavy Metal+Birra=Serata da ricordare (grazie ai video)

Introduzione all'introduzione...

... si, proprio così, sono riuscito a trovare la voglia di raccontare altri episodi della mia insignificante vita della quale a nessuno frega niente... ma questo non mi esonera dal compito che mi grava sulle spalle, ovvero sputtanare la mia ridicola serietà e credibilità...

Introduzione...

E' il 2 Marzo 2013... La più grande della serate, non perché festeggiavo i miei 20 anni di disgrazia, non perché vedevo birra ovunque, non perché tutti i miei migliori amici erano la con me (tra cui anche gente profondamente blasfema in termini di musica), non perché avevo la possibilità di fare la festa al concerto degli H.P.Overload, no, per nessuno di questi moti...v..i....      no, in realtà sono un'idiota, CERTO CHE E' PER TUTTO CIO'!!

Personalità ambigue presenti in 

questo Romanzo Gotico

M***** (meglio conosciuta come "MARINELU")

Personalità ampiamente incompresa. 
Rappresentante della razza ariana, occhi azzurri (come il cielo profondo durante la tempesta), chioma bionda (come il grano tenero dopo il passaggio di 100 Panzer).
Non siamo in possesso di notizie riguardanti la sua venuta a questo mondo, non ho nemmeno la più miserabile idea di come e perché la conosco... 

L'Heavy Metal non score nelle sue cuffiette.

La Birra si rifiuta categoricamente di farsi assorbire nelle viscere di un'essere cosi strano (tra l'altro è pure protagonista della serie televisiva "The Dark Side of My Little Pony").
Facile preda del continuo cambio d'umore. Questo provoca in lei diverse personalità, tutte stronze.  La legenda racconta una sua presunta nascita in un paesino non molto lontano da Midrogotantoland. Si racconta infatti come un mostro, durante il mensile pagamento di contributi in sangue ( colpa del peccato originale), sia stato preso da una furia selvaggia e uccise tutti i bambini fatati. Fu allora che il famoso principe fucsia di Stocazzo le lanciò la maledizione del mestruo perenne... ma noi le vogliamo tutti bene lo stesso ^^.

S**** (meglio conosciuta come "LA NANNA STRONZA")

La foto in realtà parla già da se, ma vale la pena soffermarci un po di più su questa presenza malefica.

Avete presente quando, nei cartoni o film, c'è qualche pazzo criminale furioso con un occhio aperto quasi da far cadere il bulbo oculare fuori e un'altro occhio semichiuso oscillante, con i denti stretti che ringhia come un cagnolino al quale sono appena stati amputati i gemelli ( i coglioni insomma)?? se avete pensato "si" allora complimenti... avete perfettamente presente la Sonia l'altro giorno che mi spiegava a modo suo  il grafico probabile di una funzione!! 

Ora avete un'idea vaga del perché denominata "STRONZA"... per quanto riguarda "LA NANNA" è molto semplice, è alta un metro e un....cazzo, un cazzo....piccolo, un cazzo molto molto....piccolo...

Ha un solo punto debole... Alcol... 

Totalmente incapace di resistere alla forte tentazione del thè alla pesca, essendo un perito chimico, si crea il limoncello a scuola durante noiose lezione...

Lo stille di vita della Sonia è a dir poco precipitato nel ridicolo. Lezioni di guida che durano l'eternità ( Nemmeno Gesù Cristo ci ha messo così tanto per resuscitare), pedoni che rischiano le chiappe ogni volta che si trovano entro un raggio di 3.141592653589793 km da lei alla guida.

Riesce comunque a tenersi il posto tra i prediletti, da sempre devota al Metallo, qualche volta in preda a crisi e dubbi esistenziali, induce se stessa alla brutta musica da discoteca (dice per ballare, ma secondo me si fa palpare il sedere). Ma come tutti gli uomini illustri, anche il suo animo impuro è fatto di imperfezione!!! 

S****** (da tutti conosciuto come "CAPELLI VELOCI")

Signore e Babbuini, ecco a voi il figlio bastardo concepito da una relazione incestuosa  tra Gesù e un bradipo induistocattobuddoshintoista. Il risultato, come è facile intuire, non è dei migliori. La venuta al mondo di Capelli Veloci fu traumatica tanto per il padre eterno sia per quello meno eterno. Totalmente incapace di intrattenere rapporti umanistici con l'umanità, decide di dedicare la sua insignificante vita a una causa persa, passa infatti le sue giornate fissandosi il pene chiedendosi a che mai servirebbe quel minuscolo attrezzo. Più e più volte la poca giustizia divina rimasta nel mondo tenta svariate volte di eliminare l'infame dalla faccia del Paradiso terrestre, SENZA SUCCESSO... non si capisce di fatto se è l'eterno ad essere la mezza sega o se il figlio ad essere stronzo. Intanto la peluria pubica infiamma la sua testa ed iniziano ad apparire i primi segni di redenzione quando si dedica al Rock 'n roll a tempo perso... Da piccolo qualcuno, per sbaglio, li dice che potrebbe volare in seguito alla somministrazione in quantità industriale di Red Bull, capisce che non può farcela e così inizia la carriera da  pilota terrorista. Tenta quindi per anni di volare, senza grandi successi purtroppo. Da sempre infatti confonde gli aeroporti del Nord Est. 

Presto però si presenta il suo Miracolo, ovvero IO STESSO ME MEDESIMO MOLDY che li indico la via del Heavy Metal sottoponendolo a terrorismo psicologico per riuscire nel mio intento. Funziona.

 Questa è la mia creazione, ne vado molto fiero... Ora infatti è un fiero Vichingo devoto al Metallo, non si fissa più il pene, ha smesso di drogarsi, gli piace perfino la birra che beve pur sapendo di dover guidare (guidare un mezzo senza nome che però sforna metal). Ogni tanto cerca rapporti incestuosi coi suoi famigliari (bradipi) ma per fortuna l'attrezzo riesce a distinguere bene il bene dal male!! Tutto sommato non è una cattiva entità. L'ennesimo esempio dei miracoli divini del vero ed unico Dio Ronnie James!!!

The End

Concludiamo Qui per ora questo Racconto Romanzesco

vi lascio dunque con questa immagine a effetto.

Meraviglie succederanno nella continuazione di questo racconto, MERAVIGLIE... Addio

Benvenuti al Sud

Buonasera Gentaglia!Quanto tempo è passato!So che avete sentito la mia mancanza,un po' come gli individui allergici al polline hanno sentito la mancanza della primavera...non vedevano l'ora di reincontrarla per abbuffarsi di muco e lacrime,principali componenti della pastella utilizzata per impanare i McNuggets...Ma torniamo alle cose serie.Questo mio lungo silenzio è giustificabile dalla pressochè totale assenza di esperienze degne di questo blog.Ho dovuto attendere fino a Martedì 9 Aprile per avere qualcosa da raccontare...giorno in cui è iniziato il mio viaggio d'istruzione a Catania(vicino Bolzano secondo un mio prof)...Ma andiamo con ordine:

  

                                                     GIORNO  1

 

Ritrovo presso l'aeroporto Marco Polo di Venezia-Tessera alle ore 7:15 locali.Sveglia alle ore 5.30 locali.Partenza alle ore 06:00 locali.Distanza da coprire approssimata in 25km.Tempo di percorrenza stimato da mia madre sulla base del traffico stimato(intenso): 1 ora. I ricordi di quel viaggio mi sovvengo in modo confuso,causa il sonno cronico che mi attanagliava.Riprendo la capacità di intendere verso le 6.30 e quella di volere alle 6.40 quando scopro che il traffico non è mai esistito in quel tratto stradale e,con inaspettato anticipo,mi trovo già all'aeroporto.A causa di una segnaletica stradale in Braille,io e mia madre non capiamo dove possiamo abbandonare il veicolo senza dover pagare millemila euro per la sosta;dopo 10 minuti di "giro giro tondo" ci rassegniamo e ci affidiamo ad un parcheggio a pagamento.Imbracciato il mio trolley mi dirigo ancora barcollante verso l'atrio delle partenze,luogo di ritrovo di noi studenti...meglio dire "scolari" per non offendere nessuno [cit.Prof di prima]...nonostante le mie vane speranze di trovare altri mattinieri,sorprendentemente un mio compagno è già li che colaziona in pace...colazionava in pace...ora intrattiene una conversazione con me,distraendomi fino al progressivo arrivo di altri mascalzoni.Dopo l'arrivo degli ultimi ritardatari(tipo il direttore della scuola) ci dirigiamo agli sportelli del check-in.Imbarcati i bagagli mi dedico al biglietto che ottengo senza particolari problematiche.Controlli di sicurezza e in un batter d'occhio siamo in area "duty free" dove una bottiglia d'acqua da 0,5L costa 1.50euro e un sacchetto di Dofour costa come un camion di Iphone(per la cronaca:sceglierei comunque le Dofour).Neanche se sgorgasse dalla vetta del K2 pagherei una dannata bottiglia d'acqua 1.50euro;secondo questa logica le tasse in Italia riducono il prezzo dei prodotti ...ma vabbè,passiamo oltre.Imbarco....l'aereo da fuori sembra un aereo,dentro è uno scuolabus;plasticone ovunque,gomme da masticare appiccicate sotto i sedili,tasti che alludono alla possibilità di comandare un televisore che non esiste e luci a comando che se usate per 6-7 secondi provocano più dolore di una saldatrice ad elettrodo in funzione osservata da 20 cm di distanza per 40 minuti ininterrotti.In compenso l'aria condizionata funziona.Sono nel lato corridoio ma faccio l'aeronautico cazzo,pretendo almeno il diritto di guardare da un finestrino 10x20cm durante il volo...fotto dunque il sistema sedendomi nel posto "A" contrariamente al "C" assegnatomi dal biglietto...e nessuno dice niente.Binco:1 Sistema:0.Rullaggio...le hostess allacciano ripetutamente cinture inutili,mostrandole come se fossero titoli mondiali della WWE e intrattengono i passeggeri con simpatici balletti...Decollo,volo tranquillo,atterraggio in leggero anticipo grazie ad un vento in coda apprezzabile.L'Etna ci accoglie con una leggera fumata,premonitrice di una futuro intensificarsi dei fenomeni.Atterraggio e sbarco...temperatura vicina ai 25 gradi,sole cocente.Saliamo in una navetta,collegamento tra aeromobile e terminal.Attendiamo...attendiamo ancora...finalmente l'autobus parte ed ecco che...40 metri più in là siamo a destinazione.Spero che tutto ciò abbia un qualche legame con la sicurezza interna perchè se così non fosse guadagnerebbe ufficialmente il posto di "servizio più inutile della storia"...la cosa che fa più male è che in caso di pioggia avrei atteso inutilmente per quel bus,ne sono sicuro.Raggiungiamo il terminal e usciamo dall'aeroporto senza avvenimenti rilevanti.All'esterno ci attendono 2 autobus giallo fiammante che ci scorteranno fino all'albergo;saliamo.Ma nulla si muove.Al suo arrivo,capiamo che un porcellino del gruppo si era perso per l'aeroporto e aveva causato un malcontento generale facendoci vegetare in bus per 20 minuti a 2000°C.Se sei il porcellino in questione chiuditi in forno,prova l'esperienza e poi dimmi se non abbiamo fatto bene a stapparti gli intestini,geniaccio che non sei altro.Tornando a noi... l'autista si presenta ed esordisce con una frase grammaticalmente inconcepibile.Nel tentativo di costruire un superlativo assoluto dice,con cadenza catanese,qualcosa di molto simile a quanto segue(purtroppo non ho segnato le parole testuali e data la blasfemia della costruzione non riesco a ricordare con precisione):"Vi auguro che questa giornata può...può essere...può più bella essere  per voi di sempre,grazie"...vaaaabbè.Finalmente partiamo alla volta dell'hotel.Le strade medievali rendono la tratta molto piacevole,viziando gli occhi con strutture fatiscenti e "canili"(concentrazioni di randagi) sotto ai cavalcavia...cioè davvero se ci lamentiamo di quel che c'è qui al nord forse sarebbe il caso di fare un giretto al sud ogni tanto...ma questo è solo l'inizio.Giungiamo a destinazione.Stranamente l'albergo mi colpisce in positivo.Con "3 stelle" mi aspettavo un altro cavalcavia invece non è affatto male.Se mi avessero concesso l'utilizzo della piscina avrei fatto anche il nome e buona pubblicità ma visto che non ho avuto questo diritto,mi rivarrò sulla direzione nelle righe seguenti.Entriamo in massa nella hall come solo le scolaresche maschili sanno fare: Dio qua,Dio la,sputi che volano e graziosi cori veneti inneggianti il recente parto plurigemellare di "a porsea".Se siete veneti non ne avrete bisogno ma per gli altri linko un video per rendere l'idea:

 Inspiegabilmente 15 secondi dopo siamo sbattuti in giardino;che maleducati questi meridionali.Una volta mediata la pace grazie agli individui socialmente più elevati,ovvero i prof,veniamo a sapere che le camere non saranno disponibili fino alle 15:00 locali.Sono solo le 13:00.Abbandoniamo i bagagli nell'angolo più sperduto della hall e,da buoni adolescenti,istintivamente passiamo da "sessosessosessosessosessosesso" a "cibocibocibocibosessocibocibosessocibo"...impossibile frenare gli istinti animali...ci troviamo dunque alla ricerca di un ristorante.Arrivati alla versione cinese del tormentone veneto sopra citato, ci imbattiamo in un ristorante poco lontano.Decidiamo di fermarci.Ampia scelta tra paninoteca e ristorante.Approfitto del portafogli ancora gonfio di soldi non miei e vado per il pesce.Non male a parte l'acqua minerale dal gusto simile a quella marina e il "prosecco" un po' triste.Finiamo in bellezza con un liquore offerto dalla casa...o almeno spero sia così perchè io non l'ho pagato...A breve (o forse no) la seconda parte...