Elettroradioradartecnica

Elettroradioradartecnica

P.s:(ovviamente nemmeno io sapevo che nel mondo esistesse

 una parola che ne unisce ben quattro tutte insieme)

P.p.s: google conferma la mia affermazione di cui sopra!!

Che cosa è?
Una delle matterie d'indirizzo nel settore Aeronautico ( di cui  realtà non centra un ca**o), ma per svariati motivi, causati da forza maggiori (estate che va in vacca per i debiti), sono costretto a dover impegnare il  mio cervello V8 Turbo da competizione nello studio di questa materia dalle proprietà magiche (riesce a portarti in uno stato di euforia nevrotica permettendo la creazioni di bestemmie articolate e particolarmente fantasiose e complesse)  .
Il professore, ingegnere pluridecorato con un computer della N.A.S.A. al posto del cervello, tenta in tutti i modi di passarti l'elettroradioradartecnica per una materia banale alla portata di qualunque adolescente in preda alla odiosa pubertà, ovviamente lui non tiene in considerazione i vari problemi che l'adolescente deve affrontare e che questo non li permette di impegnarsi nello studio di una materia che richiede un così facile impegno. Cito alcuni esempi diproblemi che assillano l'adolescente maschio/femmina/truzzo/emo/orango-tango mentre tenta invano di leggere completamente il nome della materia:

1. Bionde, more o rosse? non me la darà mai nessuna, tanto vale passare tempo di qualità in bagno con Federica ( la mia fedele cara mano amica) e consumare la mia inutile energia sessuale ammazzandomi di seghe.
2. Me**a, 45kg, sono troppo cicciona ca**o, Fabrizio Corona così non mi noterà mai, e nessuno mi vorrà mai scopare a "Uomo e Donne" di Maria De Filippi. Mangerò solo cereali una volta a settimana così finalmente assomiglierò a quella stragnoca fotomodella che ho visto sul mio giornale di intimi preferita e allora tutti mi vorranno sverginare ogni singolo orifizio di cui sono in possesso (compreso infraculo), illusi, non sanno che non sono vergine in nessun posto da quando avevo 12 anni e fumavo la mia sigaretta sottile da troia sul terraglio.
3. Ca**o, ieri sera sono uscito con la mia ragazza nuova splendente, questa volta sarà una cosa seria perché dopo la passeggiata allo zoo di orango-tanghi di ieri sera, siamo arrivati a casa. Eravamo da soli e a un certo punto lei mi ha preso la mano e se l'è portata dentro le sue mutande. Io ci sono rimasto malissimo perché poi mi sono annusato la mano e puzzava, e poi la mano era sporca di qualcosa di liquido, e ora ho paura perché penso di averla messa incinta. Ma si può lasciare la fidanzata incinta mettendole la mano nelle mutandine ?? :((.. ma io non sono pronto a diventare padre.. forse la devo lasciare!!
4. Quello stronzo figlio di puttana mi ha trombata e abbiamo fatto tutte le posizioni del Kamasutra ieri notte (il 69 è il mio preferito ma neanche il 27 non è male), ma oggi che li ho mandato il poema d'amore in cui dichiaro tutti i miei orgasmi mancati riempiendolo di cuoricini e bacini lui non risponde... Stronzo, ha rovinato tutto, ben 35 secondi di ritardo nel rispondere a un messaggio cortissimo di circa 45' 356 pagine.. BASTARDO, gli uomo sono tutti uguali approfittatori!!

Dopo questo piccolo divagare ritorniamo alla questione principale di questo post, ovvero l'alcolismo tra i giovanni... ah no.. mi ero un'attimo confuso, l'alcolismo NON è un problema. 

Abbiamo dunque capito che questa matteria funge esclusivamente da momento pausa riflessiva su argomenti divaganti che non centrano assolutamente un cazzo con elettronica, Fabrizio Corona, ne amicizia o cerette ai macachi, ma tanto meno ti depilazione di anguille.

Fine 1° parte

(quando avrò voglia, andremmo più a fondo)