Salve gente!Mentre ceno con una dieta a base di Gocciole,ho deciso di rievocare l'ormai defunto ricordo di quel giorno chiamato 30 Novembre 2012.E' Sabato.La gente normale è solita abbandonare la propria abitazione per concedersi il piacere di socializzare e stare in compagnia.Non è il mio caso,"C'è posta per te" e più che sufficiente per risvegliare il mio lato emotivo quindi quando possibile evito gli altri simili.Ma viste le circostanze,ovvero il 18 compleanno di S.S.,decido di fare un'eccezione e,innestato il filtro anti-truzzi/tamarri/Geronimo Stilton(è più malvagio di quanto voglia far sembrare),decido di accettare l'invito e confermo la mia partecipazione.La giornata inizia;scuola,10 ore al bar del gibbone Artur,cena alla "Lavori Sporchi" al McDonald e via verso la meta.Ah già,la meta.Artur deve ancora capire quale è,vi basterà leggere il suo ultimo post per rendervi conto che tutt'ora,a distanza di mesi,non sa dove siamo andati.A nulla sono valsi i miei tentativi di convincerlo ad una pianificazione accurata.Una telefonata,una sola semplice telefonata ci avrebbe evitato tutto ciò che segue.TUTTO.Comunque...partiamo dunque alla volta di "Via postioma 51",indirizzo riferitogli per telefono da un uomo già sul posto.Una volta sigillatici nei nostri giubbotti alla Baumgartner...take off power set,speed alive,rotate...e a 45 km/h su uno scooter che va a olio io e il gemello segreto di Thinky Winky iniziamo la nostra avventura...impostiamo il GPS per la destinazione pervenutaci.Con procedure standard quali l'utilizzo delle dita come indicatori di direzione e fraseologia del tipo "dillà cazzo!" ,guido con precisione millimetrica il nostro veicolo fino alla destinazione prevista."Ok dovremmo esserci - affermo - controlla i civici!...49...50...52...53...l'abbiamo passato,torna indietro!...53...52...50...49..."...Il resto della conversazione ve lo risparmio in quanto spaventosamente simile alla dialettica "Mosconi"...la conclusione è che il N°51 non esiste in questa dimensione.Decidiamo dunque di fermare il passaverdure a olio e di fare il punto della situazione.Sono ormai le 22.00.Non si odono frastuoni di musica tamarra ne dolci melodie Death...grazie al consiglio del Lupo mangiafrutta capiamo che siamo nel posto sbagliato...qui ci son solo case e un idrante che funge da sgabello per i numerosi forestieri smarriti...
Ora...immaginatevi questo luogo di sera inoltrata...un incubo per un'anima casta e pura come quella di Artur...potrebbero struprarlo con una supercombo alla Tekken...capiamo dunque che è il caso di scoprire il vero indirizzo e andarcene...Ma non prima di aver soddisfatto i miei impellenti bisogni fisiologici...mentre mi disidrato sulla porta di casa di qualcuno,il kebabbaro fa la telefonata che avrebbe dovuto fare tempo addietro...si scopre dunque che,a causa del distorsore attivo sul cellulare di Moldavia un iniziale "Via Postumia" è diventato un "Via Postioma" alle sue orecchie...no,non c'è nessun distorsore;Artur è un idiota e basta...dovevo aspettarmelo data la sua propensione all'improvvisazione...i nomi sono simili,le coordinate geografiche non proprio...
 |
| Trova le differenze |
Una volta ri-pressurizzate le tute ci dirigiamo a quella che mi auguro sia la nostra destinazione finale.Dopo 10 minuti plutonici (1 ora terrestre) di temperature prossime agli 0°K,giungiamo alla tanto ambita festa...
Il tutto si svolge in un edificio semivuoto,affittato per l'occasione.La musica è così gradevole che opto per l'automutilazione genitale al fine di sentire meno dolore alle orecchie.Ci accingiamo ad entrare quando assistiamo ad una scena di rissa "amichevole",terminata con l'atterramento di uno dei 2 pretendenti che,stordito,si rialza e comincia a correre negli adiacenti campi da rugby.Forse Bossari e il team di "Mistero "avranno una spiegazione per tutto ciò ma non è di nostra competenza.Entriamo finalmente.Io continuo a fare bricolage con taglierino e genitali per non sentire quella specie di rumore ma,dagli spasmi bavosi di Artur intuisco che la musica è sempre più cancerogena e che dobbiamo uscire da lì il prima possibile.Ci rimpinziamo dunque di cibo,assorbiamo tutto il calore possibile e torniamo all'esterno.E lì il fattaccio.In un angolo dello stabile,il Forrest Gump improvvisato,riversa a terra rimpinzato di alcol e con una vistosa ferita all'avanbraccio.Le cause rimangono ignote finchè si scopre di un tale che continuava a fissarlo...lo imitava in tutto e per tutto.Psicologicamente distrutto da tutto ciò Forrest scaglia un vigoroso pugno.Il tale fa lo stesso alla "Nightmare on Elm Street".Uno ne esce con un tendine reciso,l'altro è in pezzi sul pavimento.E' ciò che merita quello specchio,da sempre hanno la brutta abitudine di copiare ma a quanto pare ora sanno anche difendersi!la situazione peggiora,uno dei pochi sani di mente rimasti la dentro chiama il 118 che porta via il Vendicatore.Ora c'è solo silenzio,un pavimento da pulire e un carabiniere che chiede spiegazioni.Sistemato un po' il locale,io e l'ormai sordo Moldavia ce ne torniamo a casa,verso le 00.00.Si conclude così una giornata ancora una volta rovinata dall'alco...gli specchi!Dannatissimi specchi!Ricordate,la morale è:se organizzate un compleanno non invitate gli specchi e Forrest Gump...non vanno affatto d'accordo!Come al solito vi invito a sostenerci,se poi gli inviti non funzionano vi mando il recupero crediti a casa.Detto questo vi saluto e ringrazio Google Maps per essersi incantato 3 volte durante la realizzazione del post,spingendomi ad altre violenze sugli specchi.Se avete letto tutto fin qui mi complimento con voi,pochi hanno voglia di usare tutta quella poltiglia rosastra che hanno in testa...Commentate e sponsorizzate,potete vincere un bel...un bel niente,fatelo e basta!Arrivederci Gente!
