Sesso, Droga e Rock'n'roll ma senza il sesso e senza la droga!!

Heavy Metal+Birra=Serata da ricordare (grazie ai video)

Introduzione all'introduzione...

... si, proprio così, sono riuscito a trovare la voglia di raccontare altri episodi della mia insignificante vita della quale a nessuno frega niente... ma questo non mi esonera dal compito che mi grava sulle spalle, ovvero sputtanare la mia ridicola serietà e credibilità...

Introduzione...

E' il 2 Marzo 2013... La più grande della serate, non perché festeggiavo i miei 20 anni di disgrazia, non perché vedevo birra ovunque, non perché tutti i miei migliori amici erano la con me (tra cui anche gente profondamente blasfema in termini di musica), non perché avevo la possibilità di fare la festa al concerto degli H.P.Overload, no, per nessuno di questi moti...v..i....      no, in realtà sono un'idiota, CERTO CHE E' PER TUTTO CIO'!!

Personalità ambigue presenti in 

questo Romanzo Gotico

M***** (meglio conosciuta come "MARINELU")

Personalità ampiamente incompresa. 
Rappresentante della razza ariana, occhi azzurri (come il cielo profondo durante la tempesta), chioma bionda (come il grano tenero dopo il passaggio di 100 Panzer).
Non siamo in possesso di notizie riguardanti la sua venuta a questo mondo, non ho nemmeno la più miserabile idea di come e perché la conosco... 

L'Heavy Metal non score nelle sue cuffiette.

La Birra si rifiuta categoricamente di farsi assorbire nelle viscere di un'essere cosi strano (tra l'altro è pure protagonista della serie televisiva "The Dark Side of My Little Pony").
Facile preda del continuo cambio d'umore. Questo provoca in lei diverse personalità, tutte stronze.  La legenda racconta una sua presunta nascita in un paesino non molto lontano da Midrogotantoland. Si racconta infatti come un mostro, durante il mensile pagamento di contributi in sangue ( colpa del peccato originale), sia stato preso da una furia selvaggia e uccise tutti i bambini fatati. Fu allora che il famoso principe fucsia di Stocazzo le lanciò la maledizione del mestruo perenne... ma noi le vogliamo tutti bene lo stesso ^^.

S**** (meglio conosciuta come "LA NANNA STRONZA")

La foto in realtà parla già da se, ma vale la pena soffermarci un po di più su questa presenza malefica.

Avete presente quando, nei cartoni o film, c'è qualche pazzo criminale furioso con un occhio aperto quasi da far cadere il bulbo oculare fuori e un'altro occhio semichiuso oscillante, con i denti stretti che ringhia come un cagnolino al quale sono appena stati amputati i gemelli ( i coglioni insomma)?? se avete pensato "si" allora complimenti... avete perfettamente presente la Sonia l'altro giorno che mi spiegava a modo suo  il grafico probabile di una funzione!! 

Ora avete un'idea vaga del perché denominata "STRONZA"... per quanto riguarda "LA NANNA" è molto semplice, è alta un metro e un....cazzo, un cazzo....piccolo, un cazzo molto molto....piccolo...

Ha un solo punto debole... Alcol... 

Totalmente incapace di resistere alla forte tentazione del thè alla pesca, essendo un perito chimico, si crea il limoncello a scuola durante noiose lezione...

Lo stille di vita della Sonia è a dir poco precipitato nel ridicolo. Lezioni di guida che durano l'eternità ( Nemmeno Gesù Cristo ci ha messo così tanto per resuscitare), pedoni che rischiano le chiappe ogni volta che si trovano entro un raggio di 3.141592653589793 km da lei alla guida.

Riesce comunque a tenersi il posto tra i prediletti, da sempre devota al Metallo, qualche volta in preda a crisi e dubbi esistenziali, induce se stessa alla brutta musica da discoteca (dice per ballare, ma secondo me si fa palpare il sedere). Ma come tutti gli uomini illustri, anche il suo animo impuro è fatto di imperfezione!!! 

S****** (da tutti conosciuto come "CAPELLI VELOCI")

Signore e Babbuini, ecco a voi il figlio bastardo concepito da una relazione incestuosa  tra Gesù e un bradipo induistocattobuddoshintoista. Il risultato, come è facile intuire, non è dei migliori. La venuta al mondo di Capelli Veloci fu traumatica tanto per il padre eterno sia per quello meno eterno. Totalmente incapace di intrattenere rapporti umanistici con l'umanità, decide di dedicare la sua insignificante vita a una causa persa, passa infatti le sue giornate fissandosi il pene chiedendosi a che mai servirebbe quel minuscolo attrezzo. Più e più volte la poca giustizia divina rimasta nel mondo tenta svariate volte di eliminare l'infame dalla faccia del Paradiso terrestre, SENZA SUCCESSO... non si capisce di fatto se è l'eterno ad essere la mezza sega o se il figlio ad essere stronzo. Intanto la peluria pubica infiamma la sua testa ed iniziano ad apparire i primi segni di redenzione quando si dedica al Rock 'n roll a tempo perso... Da piccolo qualcuno, per sbaglio, li dice che potrebbe volare in seguito alla somministrazione in quantità industriale di Red Bull, capisce che non può farcela e così inizia la carriera da  pilota terrorista. Tenta quindi per anni di volare, senza grandi successi purtroppo. Da sempre infatti confonde gli aeroporti del Nord Est. 

Presto però si presenta il suo Miracolo, ovvero IO STESSO ME MEDESIMO MOLDY che li indico la via del Heavy Metal sottoponendolo a terrorismo psicologico per riuscire nel mio intento. Funziona.

 Questa è la mia creazione, ne vado molto fiero... Ora infatti è un fiero Vichingo devoto al Metallo, non si fissa più il pene, ha smesso di drogarsi, gli piace perfino la birra che beve pur sapendo di dover guidare (guidare un mezzo senza nome che però sforna metal). Ogni tanto cerca rapporti incestuosi coi suoi famigliari (bradipi) ma per fortuna l'attrezzo riesce a distinguere bene il bene dal male!! Tutto sommato non è una cattiva entità. L'ennesimo esempio dei miracoli divini del vero ed unico Dio Ronnie James!!!

The End

Concludiamo Qui per ora questo Racconto Romanzesco

vi lascio dunque con questa immagine a effetto.

Meraviglie succederanno nella continuazione di questo racconto, MERAVIGLIE... Addio

Benvenuti al Sud

Buonasera Gentaglia!Quanto tempo è passato!So che avete sentito la mia mancanza,un po' come gli individui allergici al polline hanno sentito la mancanza della primavera...non vedevano l'ora di reincontrarla per abbuffarsi di muco e lacrime,principali componenti della pastella utilizzata per impanare i McNuggets...Ma torniamo alle cose serie.Questo mio lungo silenzio è giustificabile dalla pressochè totale assenza di esperienze degne di questo blog.Ho dovuto attendere fino a Martedì 9 Aprile per avere qualcosa da raccontare...giorno in cui è iniziato il mio viaggio d'istruzione a Catania(vicino Bolzano secondo un mio prof)...Ma andiamo con ordine:

  

                                                     GIORNO  1

 

Ritrovo presso l'aeroporto Marco Polo di Venezia-Tessera alle ore 7:15 locali.Sveglia alle ore 5.30 locali.Partenza alle ore 06:00 locali.Distanza da coprire approssimata in 25km.Tempo di percorrenza stimato da mia madre sulla base del traffico stimato(intenso): 1 ora. I ricordi di quel viaggio mi sovvengo in modo confuso,causa il sonno cronico che mi attanagliava.Riprendo la capacità di intendere verso le 6.30 e quella di volere alle 6.40 quando scopro che il traffico non è mai esistito in quel tratto stradale e,con inaspettato anticipo,mi trovo già all'aeroporto.A causa di una segnaletica stradale in Braille,io e mia madre non capiamo dove possiamo abbandonare il veicolo senza dover pagare millemila euro per la sosta;dopo 10 minuti di "giro giro tondo" ci rassegniamo e ci affidiamo ad un parcheggio a pagamento.Imbracciato il mio trolley mi dirigo ancora barcollante verso l'atrio delle partenze,luogo di ritrovo di noi studenti...meglio dire "scolari" per non offendere nessuno [cit.Prof di prima]...nonostante le mie vane speranze di trovare altri mattinieri,sorprendentemente un mio compagno è già li che colaziona in pace...colazionava in pace...ora intrattiene una conversazione con me,distraendomi fino al progressivo arrivo di altri mascalzoni.Dopo l'arrivo degli ultimi ritardatari(tipo il direttore della scuola) ci dirigiamo agli sportelli del check-in.Imbarcati i bagagli mi dedico al biglietto che ottengo senza particolari problematiche.Controlli di sicurezza e in un batter d'occhio siamo in area "duty free" dove una bottiglia d'acqua da 0,5L costa 1.50euro e un sacchetto di Dofour costa come un camion di Iphone(per la cronaca:sceglierei comunque le Dofour).Neanche se sgorgasse dalla vetta del K2 pagherei una dannata bottiglia d'acqua 1.50euro;secondo questa logica le tasse in Italia riducono il prezzo dei prodotti ...ma vabbè,passiamo oltre.Imbarco....l'aereo da fuori sembra un aereo,dentro è uno scuolabus;plasticone ovunque,gomme da masticare appiccicate sotto i sedili,tasti che alludono alla possibilità di comandare un televisore che non esiste e luci a comando che se usate per 6-7 secondi provocano più dolore di una saldatrice ad elettrodo in funzione osservata da 20 cm di distanza per 40 minuti ininterrotti.In compenso l'aria condizionata funziona.Sono nel lato corridoio ma faccio l'aeronautico cazzo,pretendo almeno il diritto di guardare da un finestrino 10x20cm durante il volo...fotto dunque il sistema sedendomi nel posto "A" contrariamente al "C" assegnatomi dal biglietto...e nessuno dice niente.Binco:1 Sistema:0.Rullaggio...le hostess allacciano ripetutamente cinture inutili,mostrandole come se fossero titoli mondiali della WWE e intrattengono i passeggeri con simpatici balletti...Decollo,volo tranquillo,atterraggio in leggero anticipo grazie ad un vento in coda apprezzabile.L'Etna ci accoglie con una leggera fumata,premonitrice di una futuro intensificarsi dei fenomeni.Atterraggio e sbarco...temperatura vicina ai 25 gradi,sole cocente.Saliamo in una navetta,collegamento tra aeromobile e terminal.Attendiamo...attendiamo ancora...finalmente l'autobus parte ed ecco che...40 metri più in là siamo a destinazione.Spero che tutto ciò abbia un qualche legame con la sicurezza interna perchè se così non fosse guadagnerebbe ufficialmente il posto di "servizio più inutile della storia"...la cosa che fa più male è che in caso di pioggia avrei atteso inutilmente per quel bus,ne sono sicuro.Raggiungiamo il terminal e usciamo dall'aeroporto senza avvenimenti rilevanti.All'esterno ci attendono 2 autobus giallo fiammante che ci scorteranno fino all'albergo;saliamo.Ma nulla si muove.Al suo arrivo,capiamo che un porcellino del gruppo si era perso per l'aeroporto e aveva causato un malcontento generale facendoci vegetare in bus per 20 minuti a 2000°C.Se sei il porcellino in questione chiuditi in forno,prova l'esperienza e poi dimmi se non abbiamo fatto bene a stapparti gli intestini,geniaccio che non sei altro.Tornando a noi... l'autista si presenta ed esordisce con una frase grammaticalmente inconcepibile.Nel tentativo di costruire un superlativo assoluto dice,con cadenza catanese,qualcosa di molto simile a quanto segue(purtroppo non ho segnato le parole testuali e data la blasfemia della costruzione non riesco a ricordare con precisione):"Vi auguro che questa giornata può...può essere...può più bella essere  per voi di sempre,grazie"...vaaaabbè.Finalmente partiamo alla volta dell'hotel.Le strade medievali rendono la tratta molto piacevole,viziando gli occhi con strutture fatiscenti e "canili"(concentrazioni di randagi) sotto ai cavalcavia...cioè davvero se ci lamentiamo di quel che c'è qui al nord forse sarebbe il caso di fare un giretto al sud ogni tanto...ma questo è solo l'inizio.Giungiamo a destinazione.Stranamente l'albergo mi colpisce in positivo.Con "3 stelle" mi aspettavo un altro cavalcavia invece non è affatto male.Se mi avessero concesso l'utilizzo della piscina avrei fatto anche il nome e buona pubblicità ma visto che non ho avuto questo diritto,mi rivarrò sulla direzione nelle righe seguenti.Entriamo in massa nella hall come solo le scolaresche maschili sanno fare: Dio qua,Dio la,sputi che volano e graziosi cori veneti inneggianti il recente parto plurigemellare di "a porsea".Se siete veneti non ne avrete bisogno ma per gli altri linko un video per rendere l'idea:

 Inspiegabilmente 15 secondi dopo siamo sbattuti in giardino;che maleducati questi meridionali.Una volta mediata la pace grazie agli individui socialmente più elevati,ovvero i prof,veniamo a sapere che le camere non saranno disponibili fino alle 15:00 locali.Sono solo le 13:00.Abbandoniamo i bagagli nell'angolo più sperduto della hall e,da buoni adolescenti,istintivamente passiamo da "sessosessosessosessosessosesso" a "cibocibocibocibosessocibocibosessocibo"...impossibile frenare gli istinti animali...ci troviamo dunque alla ricerca di un ristorante.Arrivati alla versione cinese del tormentone veneto sopra citato, ci imbattiamo in un ristorante poco lontano.Decidiamo di fermarci.Ampia scelta tra paninoteca e ristorante.Approfitto del portafogli ancora gonfio di soldi non miei e vado per il pesce.Non male a parte l'acqua minerale dal gusto simile a quella marina e il "prosecco" un po' triste.Finiamo in bellezza con un liquore offerto dalla casa...o almeno spero sia così perchè io non l'ho pagato...A breve (o forse no) la seconda parte...

Elettroradioradartecnica

Elettroradioradartecnica

P.s:(ovviamente nemmeno io sapevo che nel mondo esistesse

 una parola che ne unisce ben quattro tutte insieme)

P.p.s: google conferma la mia affermazione di cui sopra!!

Che cosa è?
Una delle matterie d'indirizzo nel settore Aeronautico ( di cui  realtà non centra un ca**o), ma per svariati motivi, causati da forza maggiori (estate che va in vacca per i debiti), sono costretto a dover impegnare il  mio cervello V8 Turbo da competizione nello studio di questa materia dalle proprietà magiche (riesce a portarti in uno stato di euforia nevrotica permettendo la creazioni di bestemmie articolate e particolarmente fantasiose e complesse)  .
Il professore, ingegnere pluridecorato con un computer della N.A.S.A. al posto del cervello, tenta in tutti i modi di passarti l'elettroradioradartecnica per una materia banale alla portata di qualunque adolescente in preda alla odiosa pubertà, ovviamente lui non tiene in considerazione i vari problemi che l'adolescente deve affrontare e che questo non li permette di impegnarsi nello studio di una materia che richiede un così facile impegno. Cito alcuni esempi diproblemi che assillano l'adolescente maschio/femmina/truzzo/emo/orango-tango mentre tenta invano di leggere completamente il nome della materia:

1. Bionde, more o rosse? non me la darà mai nessuna, tanto vale passare tempo di qualità in bagno con Federica ( la mia fedele cara mano amica) e consumare la mia inutile energia sessuale ammazzandomi di seghe.
2. Me**a, 45kg, sono troppo cicciona ca**o, Fabrizio Corona così non mi noterà mai, e nessuno mi vorrà mai scopare a "Uomo e Donne" di Maria De Filippi. Mangerò solo cereali una volta a settimana così finalmente assomiglierò a quella stragnoca fotomodella che ho visto sul mio giornale di intimi preferita e allora tutti mi vorranno sverginare ogni singolo orifizio di cui sono in possesso (compreso infraculo), illusi, non sanno che non sono vergine in nessun posto da quando avevo 12 anni e fumavo la mia sigaretta sottile da troia sul terraglio.
3. Ca**o, ieri sera sono uscito con la mia ragazza nuova splendente, questa volta sarà una cosa seria perché dopo la passeggiata allo zoo di orango-tanghi di ieri sera, siamo arrivati a casa. Eravamo da soli e a un certo punto lei mi ha preso la mano e se l'è portata dentro le sue mutande. Io ci sono rimasto malissimo perché poi mi sono annusato la mano e puzzava, e poi la mano era sporca di qualcosa di liquido, e ora ho paura perché penso di averla messa incinta. Ma si può lasciare la fidanzata incinta mettendole la mano nelle mutandine ?? :((.. ma io non sono pronto a diventare padre.. forse la devo lasciare!!
4. Quello stronzo figlio di puttana mi ha trombata e abbiamo fatto tutte le posizioni del Kamasutra ieri notte (il 69 è il mio preferito ma neanche il 27 non è male), ma oggi che li ho mandato il poema d'amore in cui dichiaro tutti i miei orgasmi mancati riempiendolo di cuoricini e bacini lui non risponde... Stronzo, ha rovinato tutto, ben 35 secondi di ritardo nel rispondere a un messaggio cortissimo di circa 45' 356 pagine.. BASTARDO, gli uomo sono tutti uguali approfittatori!!

Dopo questo piccolo divagare ritorniamo alla questione principale di questo post, ovvero l'alcolismo tra i giovanni... ah no.. mi ero un'attimo confuso, l'alcolismo NON è un problema. 

Abbiamo dunque capito che questa matteria funge esclusivamente da momento pausa riflessiva su argomenti divaganti che non centrano assolutamente un cazzo con elettronica, Fabrizio Corona, ne amicizia o cerette ai macachi, ma tanto meno ti depilazione di anguille.

Fine 1° parte

(quando avrò voglia, andremmo più a fondo)

Stage base Aeronautica Militare Istrana

Stage presso l'Aeronautica Militare Istrana

Come si sarà capito quasi o forse non del tutto sicuramente, in questo post racconterò la mia esperienza militare presso la base militare del aeronautica militare di Istrana....

TOP SECRET

Informazioni sottoposte al segreto militare

The End

Specchio riflesso la parola va nel cesso

Salve gente!Mentre ceno con una dieta a base di Gocciole,ho deciso di rievocare l'ormai defunto ricordo di quel giorno chiamato 30 Novembre 2012.E' Sabato.La gente normale è solita abbandonare la propria abitazione per concedersi il piacere di socializzare e stare in compagnia.Non è il mio caso,"C'è posta per te" e più che sufficiente per risvegliare il mio lato emotivo quindi quando possibile evito gli altri simili.Ma viste le circostanze,ovvero il 18 compleanno di S.S.,decido di fare un'eccezione e,innestato il filtro anti-truzzi/tamarri/Geronimo Stilton(è più malvagio di quanto voglia far sembrare),decido di accettare l'invito e confermo la mia partecipazione.La giornata inizia;scuola,10 ore al bar del gibbone Artur,cena alla "Lavori Sporchi" al McDonald e via verso la meta.Ah già,la meta.Artur deve ancora capire quale è,vi basterà leggere il suo ultimo post per rendervi conto che tutt'ora,a distanza di mesi,non sa dove siamo andati.A nulla sono valsi i miei tentativi di convincerlo ad una pianificazione accurata.Una telefonata,una sola semplice telefonata ci avrebbe evitato tutto ciò che segue.TUTTO.Comunque...partiamo dunque alla volta di "Via postioma 51",indirizzo riferitogli per telefono da un uomo già sul posto.Una volta sigillatici nei nostri giubbotti alla Baumgartner...take off power set,speed alive,rotate...e a 45 km/h su uno scooter che va a olio io e il gemello segreto di Thinky Winky iniziamo la nostra avventura...impostiamo il GPS per la destinazione pervenutaci.Con procedure standard quali l'utilizzo delle dita come indicatori di direzione e fraseologia del tipo "dillà cazzo!" ,guido con precisione millimetrica il nostro veicolo fino alla destinazione prevista."Ok dovremmo esserci - affermo - controlla i civici!...49...50...52...53...l'abbiamo passato,torna indietro!...53...52...50...49..."...Il resto della conversazione ve lo risparmio in quanto spaventosamente simile alla dialettica "Mosconi"...la conclusione è che il N°51 non esiste in questa dimensione.Decidiamo dunque di fermare il passaverdure a olio e di fare il punto della situazione.Sono ormai le 22.00.Non si odono frastuoni di musica tamarra ne dolci melodie Death...grazie al consiglio del Lupo mangiafrutta capiamo che siamo nel posto sbagliato...qui ci son solo case e un idrante che funge da sgabello per i numerosi forestieri smarriti...

Ora...immaginatevi questo luogo di sera inoltrata...un incubo per un'anima casta e pura come quella di Artur...potrebbero struprarlo con una supercombo alla Tekken...capiamo dunque che è il caso di scoprire il vero indirizzo e andarcene...Ma non prima di aver soddisfatto i miei impellenti bisogni fisiologici...mentre mi disidrato sulla porta di casa di qualcuno,il kebabbaro fa la telefonata che avrebbe dovuto fare tempo addietro...si scopre dunque che,a causa del distorsore attivo sul cellulare di Moldavia un iniziale "Via Postumia" è diventato un "Via Postioma" alle sue orecchie...no,non c'è nessun distorsore;Artur è un idiota e basta...dovevo aspettarmelo data la sua propensione all'improvvisazione...i nomi sono simili,le coordinate geografiche non proprio...

Trova le differenze

Una volta ri-pressurizzate le tute ci dirigiamo a quella che mi auguro sia la nostra destinazione finale.Dopo 10 minuti plutonici (1 ora terrestre) di temperature prossime agli 0°K,giungiamo alla tanto ambita festa...

Il tutto si svolge in un edificio semivuoto,affittato per l'occasione.La musica è così gradevole che opto per l'automutilazione genitale al fine di sentire meno dolore alle orecchie.Ci accingiamo ad entrare quando assistiamo ad una scena di rissa "amichevole",terminata con l'atterramento di uno dei 2 pretendenti che,stordito,si rialza e comincia a correre negli adiacenti campi da rugby.Forse Bossari e il team di "Mistero "avranno una spiegazione per tutto ciò ma non è di nostra competenza.Entriamo finalmente.Io continuo a fare bricolage con taglierino e genitali per non sentire quella specie di rumore ma,dagli spasmi bavosi di Artur intuisco che la musica è sempre più cancerogena e che dobbiamo uscire da lì il prima possibile.Ci rimpinziamo dunque di cibo,assorbiamo tutto il calore possibile e torniamo all'esterno.E lì il fattaccio.In un angolo dello stabile,il Forrest Gump improvvisato,riversa a terra rimpinzato di alcol e con una vistosa ferita all'avanbraccio.Le cause rimangono ignote finchè si scopre di un tale che continuava a fissarlo...lo imitava in tutto e per tutto.Psicologicamente distrutto da tutto ciò Forrest scaglia un vigoroso pugno.Il tale fa lo stesso alla "Nightmare on  Elm Street".Uno ne esce con un tendine reciso,l'altro è in pezzi sul pavimento.E' ciò che merita quello specchio,da sempre hanno la brutta abitudine di copiare ma a quanto pare ora sanno anche difendersi!la situazione peggiora,uno dei pochi sani di mente rimasti la dentro chiama il 118 che porta via il Vendicatore.Ora c'è solo silenzio,un pavimento da pulire e un carabiniere che chiede spiegazioni.Sistemato un po' il locale,io e l'ormai sordo Moldavia ce ne torniamo a casa,verso le 00.00.Si conclude così una giornata ancora una volta rovinata dall'alco...gli specchi!Dannatissimi specchi!Ricordate,la morale è:se organizzate un compleanno non invitate gli specchi e Forrest Gump...non vanno affatto d'accordo!Come al solito vi invito a sostenerci,se poi gli inviti non funzionano vi mando il recupero crediti a casa.Detto questo vi saluto e ringrazio Google Maps per essersi incantato 3 volte durante la realizzazione del post,spingendomi ad altre violenze sugli specchi.Se avete letto tutto fin qui mi complimento con voi,pochi hanno voglia di usare tutta quella poltiglia rosastra che hanno in testa...Commentate e sponsorizzate,potete vincere un bel...un bel niente,fatelo e basta!Arrivederci Gente!

18 Sangue

18 IN SANGUE

Fidatevi che la foto ci sta tutta... ma per capire come e perché vi tocca leggere, si proprio leggere... avete presente quell'attività che mette in difficoltà l'agire psico-motorio..? E' proprio LEGGERE

Complimenti, la vostra perspicacia vince ancora!!! 

-Senza perderci in tante chiacchiere inutili, vi racconto ciò che di orrore riempì quella serata la mia anima pura tutta prati verdi e girasoli....

Era sabato, circa 30 Novembre... ma di questo sono meno sicuro...

Era previsto infatti in tale data il compleanno di S.S. 

La S.S è una mia cara amica, ma cara non è quando muta la sua personalità in modalità DEVASTATOR   SUPER DELUX... vi assicuro che qualunque cosa si trova sulla sua strada viene spazzato via con inaudita violenza e con crudele accompagnamento vocale, esempio:

Il video riporta semplicemente un misero esempio di ottimismo, nella realtà DEVASTATOR non si fa battere da niente e nessuno!!!

Non è quindi possibile sfuggire a tanta malvagità. La modalità DEVASTATOR SUPER DELUX non è semplicemente uno stato d'animo;in realtà a subire questa mutazione infatti è anche il suo fisico.Si possono quindi osservare vene pulsanti con sangue bollente, occhi in fiamme ardente, insomma.. una creatura che fa impallidire il più cattivo dei pokemon.

Ah, dimenticavo, è alta un metro e un cazzo (un cazzo piccolo).

Non a caso vi ho raccontato questa sua filantropia.

Il 30 circa Novembre era il suo compleanno. Il tempo della "Droga, Sesso e  Rock'n'Roll" era ormai arrivato... 

E' dunque sabato, come mio solito il pomeriggio dopo scuola lo passo a guardare gente seria nel locale dei miei, e quindi finisco il mio passatempo intelligente parecchio dopo l'ora della ninna nanna. Non sono da solo questa volta;al mio fianco c'è il Boss mafioso dei Bimbi Minkia, ovvero Stefano Bincoletto di San Donà di Piave, via "disco music" 69, numero di telefono: 10P0Xx0€7uN0.

Una volta finito i miei giochi intelligenti per bambini deficienti, decidiamo di avviarci verso la festicciuola..... festicciuola che più tardi si rivelerà... 

                                                              UNA BOMBAAAA

.... ma prima di spiegarvi il perché ci tengo a sottolineare che: per cause di forza maggiore, io e il BM ci siamo fatti 40 Km al freddo in sella a un "ciao". Il punto di arrivo era previsto a Catena di Villorba, Via Postumia... ma ovviamente noi questo non lo sapevamo, infatti dalle indicazione di S.S. ci risultava via Postioma, e fin qua tutto bene, o quasi, se non fosse per il fatto che ci siamo fatti il giro del globo per arrivare con nebbia 5 kg, visibilità 1cm o meno.

Ma essendo che il BM ha l'istinto da pilota nelle vene, riesce in qualche modo a guidarci fino al posto previsto.

Dunque siamo arrivati.Appena scesi dal motoveicolo a propulsione nucleare che ci ha portato fino a destinazione, osserviamo fin da subito gente marcia, gente marcia ovunque, e non sono ancora passate le 9. La piscina a base di terra, fango, acqua di fogna, e ovviamente urina di toro è già diventata letto caldo per qualcuno che, senza troppi problemi, si è deciso di riposare avvolto dall'amorevole  calore del piscio di bue. 

Ma io rimango inorridito da un'altro fatto che sconvolge parecchio il mio animo, ovvero la ""musica"". Entrando, infatti, butti subito l'occhio su qualche anima perduta nel triste pollaio dei BM...l'orecchio rimane immediatamente antropizzato e gli occhi mi si contorcono dentro il bulbo oculare alla vista di questo.....

Voi non immaginate la furia bestemmiatrice che si impossesò di me in vista di questo SCHIFO!!

Riesco a superare lo shock dopo un po' di tempo quando la S.S in preda ad inspiegabile follia omicida mi salta in braccia, che cara ^^...

Tutto sommato la serata non è male, si beve, si mangia, si beve, e poi si beve ancora, ma non ci si dimentica di mangiare e poi ancora bere giustamente.

Poco dopo la S.S si spoglia, SI SPOGLIA, e si toglie i vestiti SPOGIANDOSI e si butta nella vasca.... se siete soliti al uso improprio di Youporn, allora avete già capito ciò che NON è successo in quella vasca. L'incoraggiamento al nudo non manca, ma la S.S resiste e mantiene su di se stessa medesima reggi-tette (abbondanti) e perizoma. Insomma, uno spettacolo di rara visione in 3D...

Ma non è finita, la serata migliora considerevolmente quando usciamo fuori dal locale seguendo una lunga, densa macchia rossa, si proprio rossa... so a cosa state pensando e non avete torto, era proprio... KETHUP. Troviamo fuori una delle anime devote al metallo, ma non è nelle condizioni di riferirlo in quanto ha il polso allagato nel Kethup.

Ovviamente tutti accorrono offrendo la propria lingue per leccare il kethup che, come una fontana, continuava a schizzare dal braccio dell' uomo perduto. Girano voci riguardo al perché di tutto ciò, infatti si dice che abbia tirato un pugno al solito avversario tanto odiato mentre era allo specchio rompendolo in mille pezzi e ferendosi al polso come si evince dalla foto di cui sopra. Si capisce che la cosa è grave, chiamiamo quel simpatico carro bianco a luci blu e strisce rosse portatore di morte e devasto che non tarda ad arrivare insieme ai guardiani di Sauron vestiti di blu con strane forme d'armi legate alle cintura e sbavature mostruose alla bocca.  Ci spaventiamo tutti e scappiamo via come conigli, o coglioni, dipende dal punto di vista.

Solo in pochi rimaniamo ad assistere alla morte di tutte quelle belve di Sauron mentre vengono sgozzati dalla DEVASTATOR furiosa come non mai. Intanto il malcapitato in fin di vita col polso diventato uno spruzza salsa di pomodoro viene portato in posti sconosciuti mentre la S.S sta mangiando le budella dei imbucati seguaci di Sauron. 

Tocca ai pochi eletti pulire tutta quella orrida sporcizia di resti umani... non scorderò mai quell'odore di carne viva bruciata, e quelle ossa non ancora scarnate ovunque in pozzi di kethup.... 

Si conclude così la "festicciola" più bella a cui sia mai capitato... Intendiamoci prima di equivoci: LA MUSICA ERA UNA MERDA.

Ecco a voi dunque, ora sapete ciò che ho vissuto in una delle mie esperienza da reincarnato!!!Grazie e alla prossima!! \m/

                                                                                                                                   Grazie S.S ^^

P.S:  Come dedica alla S.S, vi lascio con questa bellissima canzone!!

the end