Miei cari guardiani, ormai il Ragnarok è alle porte della nostra amata Asgaard, Loki sta preparando un'offensiva massiccia, le nostre forze, insieme al nostro eroe Thor saranno l'unico ostacolo tra il male e il bene nella lotta finale per la supremazia. Mi sembra inopportuno e alquanto offensivo ricordarvi che la vittoria e la morte dignitosa è l'unica via per il Walhalla... Jormungandr non vincerà, saremo noi a trionfare!!
Salve Gentaglia!In preda alla noia (noia = pressione psico-fisica da parte dell'editore Moldy),in questa piovosa sera ho deciso di narrarvi la storia di un ragazzo la cui fede è stata messa pesantemente alla prova dal destino...e dal meteo...soprattutto dal meteo...quel ca......il tempo insomma!E' il 31 Ottobre 2012.Una tradizione di probabile origine Hippy induce grandi e piccini a travestirsi da mostri assetati di sangue e assassini seriali,il cui compito per l'intera serata sarà quello di suonare campanelli a caso fino a trovare veri assassini seriali a tempo pieno...ben disposti a offrire caramelle...I miei progetti per la suddetta data erano riassumibili in una serata a base di pallini e petardi per scacciare quei simpaticoni sovraeccitati dalle dosi industriali di zucchero presente nel loro sangue...in quello stato non distingono un pneumatico di trattore dalla propria madre...Pochi giorni prima di attuare i miei malefici piani però il Signor Moldy mi invita ad assistere all'esibizione live di un gruppo Metal chiamato H.P. Overload, in un locale situato a Treviso.Le capacità organizzative di Moldy sono pari a quelle di un criceto spastico;ci troviamo dunque senza un veicolo in grado di mantenere temperature accettabili al suo interno e permettere dunque la vita.Tipo un'auto.Il problema viene meno quando Il Rado accetta di unirsi a noi portando,oltre che barba e buon senso,un veicolo idoneo e una patente di guida a suo nome ottenuta pochissime ora prima,dopo un esame a dir poco psicologicamente devastante (circa 8 minuti di attività cerebrale ININTERROTTA!).Su richiesta si aggiunge un altro sgangherato:Il Noale,originario della Sinistra Piave che si spinge oltre solo per andare a scuola e procreare(intendiamoci,poi i figli li vende)...il resto,ovvero procurarsi vini di ottima qualità e dalle proprietà "magiche",può essere svolto solo nell'incontaminata Sinistra Piave.Abbiamo dunque risolto tutti i problemi.L'appuntamento è alle 20.00 a casa di Moldy. Lì si decideranno le sorti del pianeta...ovvero dove andare a mangiare...ma per ora occupiamoci della tratta San Donà - Casa Moldy(Quinto di Treviso)...il viaggio prevede l'impiego di 2 bus; uno è marcio e l'altro non è un bus...è il simulatore delle fiere...ma la ti fai male sul serio...comunque...la distanza complessiva si attesta su 40km teoricamente coperti in 1 ora e 20 minuti con le seguenti condizioni:temperatura dell'aria di 15°C, peso specifico di 1,23kg/m3 , pressione 1013.25hPa e aria secca...in pratica MAI...aggiungiamoci il fattore "ora di punta" e quello "pioggia"...e i 40km diventano 40 Via Crucis...La prima tratta fila via liscia fino all'ingresso del put,strada perimetrale di Treviso che ne permette l'accesso dopo 3 "Ave Maria" detti al contrario...il mio posto standard per la tratta esterna è in penultima fila, lato finestrino.Solo la fila da 5 posti mi è alla spalle.Tutto bene finchè una graziosa donzella si posiziona proprio nell'ultimo posto alle mie spalle.Ora...non so quale sia il tempo medio necessario ad arrivare alla perdita dei sensi per asfissia da inalazione di sostanze chimiche...ma devo esserci arrivato abbastanza vicino.La ragazza,intenta a mettersi smalto anche dove non ti aspetti,è riuscita a rendersi insopportabile senza dire nemmeno una parola.Una volta scesa,la serenità è tornata sul volto di tutti i presenti.Zoccola.Tuttavia...giungo a Treviso dove prendo l'autobus numero 6,in ritardo di soli 8 minuti.Sono ottimista;in massimo 20 min sarò lì...si proprio lì ,500 metri più avanti...se è vero che 1/3 della vita lo passiamo dormendo,un altro terzo io l'ho passato in corriera e il restante 33% gradirei spenderlo facendo proprio ciò che state pensando...si,proprio i ravioli alla cacciatora!Dopo quindi un numero pressochè infinito di minuti,arrivo in zona Quinto dove,seguendo le indicazioni di Moldy circa il momento in cui prenotare la fermata,mi ritrovo 500 metri prima a dove dovrei essere.E piove.Piove tanto.A quel punto la mia fede crolla.La speranza lascia spazio alla voglia di strappare le unghie all'Altissimo...e corro.Corro.E arrivo a casa del Moldy,intento a farsi bello per la gioiosa occasione...
Un vero Bullo
Una volta pronti,ci dirigiamo dunque al McDonalds...non possiamo resistere al richiamo della cucina mediterranea.In quel luogo fatato Moldy diventa una fonte di reddito.Per soli 2.50 euro è possibile realizzare una foto in sua compagnia...con la fantastica offerta 3 foto a soli 6 euro!Ci procuriamo così i soldi per la "cena" e,dopo svariate occhiate malefiche dei macellai al di là del bancone,otteniamo le nostre cibarie che consumiamo in fretta,evitando che la gente noti che quello che Moldy ha in fronte è un crocifisso rovescio.Torniamo dunque al veicolo e ci dirigiamo verso il tanto ambito L.I.,locale atto alla produzione di bulli.Dopo aver rischiato la vita un centinaio di volte a causa di rotonde fatte con paletta e secchiello,giungiamo subito a destinazione con velocità inverosimilmente costante a 49km/h...NON UNO DI PIU',NON UNO DI MENO!e poi dicono che le autoscuole non sono più quelle di una volta...è entrato un Rado Gesù...ne è uscito un Rado freddo,una macchina da guida...nulla smuove il suo piede dall'acceleratore...Prossimi ad entrare sorge un problema: Noale,il quarto uomo,non trova la strada per raggiungerci.Torniamo dunque all'auto e lo prendiamo in consegna poco lontano...Entriamo,finalmente...Locale stile "raffineria clandestina",atmosfera molto accogliente...ovviamente Moldy conciato così diventa una calamita di complimenti...e di cameriere carine...mettiamola così...Comunque...Ordinazioni:acqua e menta per Rado,birra piccola per me e Artur e prosecco con contorno di patatine fritte per Noale...ovviamente se lo era portato da casa in un thermos...ore 22.05...TACA BANDA.Il gruppo comincia finalmente a scaldarsi e il prosecco di Noale comincia a ballare per il tavolo a causa dei notevoli bassi.Spendiamo due parole sul gruppo: si, può andare...uno dei tanti gruppetti che trovi per le sagre...imparano qualche accordo su Youtube,cantano in playback e sparano un po' di lucette qua e la per fare colpo...ah già dimenticavo...io sono San Pietro,Gesù è risorto e l'America regala democrazia a tutto il mondo...dopo questa "pausa cazzate" torniamo a fare i seri...
H.P.OVERLOAD
Ora...non mi ritengo un fan del Metal "cattivo",in quanto preferisco generi più melodici ma devo ammettere la capacità del gruppo di trasmettere l'incazzatura che spesso non si sente in altri gruppi.Nulla da dire sulle abilità dei diversi membri,anzi di certo non hanno imparato a suonare "per sbaglio".Non posso dunque che guardare con ammirazione verso l'intero gruppo,sperando di assistere ancora alle loro performance.Per maggiori info consultate il post di Moldy,molto più qualificato di me a riguardo.
Finita la voglia di sgozzare tamarri,la band si concede del meritato "riposo" intorno alle 23.15...la serata continua come di consueto affrontando temi riguardanti la società come l'alcol e il fumo...argomenti che si riveleranno così persuasivi da protrarre la serata fino a notte inoltrata...verso le 2.45 del mattino io e la Banda Bassotti abbandoniamo il concentrato di serietà e professionalità creatosi li dentro e ci ritiriamo nei nostri alloggi...Bene,io non credo di avere altro da dire...Non mi resta che salutarvi e ricordarvi che è importante fare tanti ravioli alla cacciatora...ma proprio tanti...ma non con il/la primo/a che passa!Saluti gente!
P.S. la democrazia americana costa 10 euro al grammo...15 se sei di colore!Ciao!
.....Come tutti avrete già compreso dal nome poco esplicito, in questo post NON si parla di jogging, cucina, o di my little pony!!
31/10/2012: diciamo che la giornata non era iniziata nei migliori dei modi, anzi, faceva proprio cagare, ma io sapevo, e ne ero del tutto certo....o quasi..... che sarebbe finita dalla grande, proprio come Thor comanda, e così fu...
Scuola: orrido posto, il suo male finisce giornalmente alle 12:50, poco dopo mi sono trovato a casa senza ricordare come e perché, è sicuramente sintomo delle varie droghe a cui faccio da cavia in vari esperimenti, sono tutto propenso all'aiuto dell'umanità. Devo parlare con il mio pusher di fiducia riguardo a questo, quello lì trama sicuramente contro di me. Arrivato da poco a casa, finisco in una terribile crisi esistenziale, inizio a dubitare di me stesso, e mi faccio domande su argomenti che spaziano dal "perché non sono nato cinese?" ad argomenti ancora più profondi come "perché i cessi sono proprio ovali e non ottagonali??".... non possiedo una maschera per la sera di Halloween... mi faccio schifo da solo, inizio a richiamare varie e complicate metamorfosi del buon Gesù Cristo, e prendo a calci avversari invisibili come un vero bullo in preda alla disperazione dopo che il nerd della classe gli ruba i soldi per la merendina.
Sono stato un po' troppo pessimista, la situazione presto mostra segni di redenzione e un piccolo raggio di speranza quando nel mio complesso cervello, un software rielabora alcuni dati e mi proietta immagini con un'idea di costume... L'idea è molto valida, ma non posso fare tutto da solo, Chuck Norris non mi ha ancora adottato quindi sono solo un insulso sputo nel universo come tutti gli altri sputi. In attesa che il mio Brother of Metal (Stefano, altrimenti detto Faccia Triste) arrivi da San Donà, cerco aiuto presso gente solita all'ascolto di Vasco Rossi (compatisco molto queste persone perdute nel lato brutto della musica). Dopo mille peripezie la mia grande opera è completa...
TERMINARTHUR
Ecco a voi Kfstaintervn, il figlio adottivo di Satana per una serata, ovvero il terribile, unico, e mostruosamente disabile, "Terminarthur"...
...Il concerto per il quale mi sono ridotto di così buon viso è al L.I. di Treviso, ma prima di arrivarci, dobbiamo fare una piccola sosta al McDonlad's per far rifornimento di sangue di vergine, nel frattempo anche la mascout dell'inferno ci raggiunge, ovvero.... il Rado. Entrando al Mc, mi sento un top model camminando verso il banco con tutti che mi fissano (che mai avrà da guardare sta lurida plebaglia?), sembro un completo idiota. Davanti a me c'è un bambino che ingerisce vermi di vario tipo, a un certo punto alza lo sguardo e mi vede.... ho visto il terrore nei suoi piccoli innocenti occhi blu, penso di averli rovinato la vita per sempre... faccio altri due passi insultando un po' il Rado, e un signore mi batte su la spalle per attirare la mia ira funesta, mi chiede di fare delle foto insieme ai suoi due figli, un pazzo, penso proprio che non abbia notato il Crocifisso Rovesciato sulla mia fronte, e penso anche che non abbia capito il costo di ciò che mi ha chiesto!! Deve essere tutto segno del Master Satan che mi facilita il cammino verso la gloria... Dopo essermi abbuffato per bene con il sangue di mille vergini, e i miei due compagni hanno finito di ingurgitare cacca di orsetti gommosi, ci siamo diretti alla tappa finale della serata, la dove avremmo poi passato la più grande delle serate...anche se il tragitto ha messo a dura prova i nostri nervi di fuoco e acciaio... L'unico motorizzato tra noi è il Rado, quest'ultimo è in possesso di una magica scatola con le ruota la quale fornisce caldo ambiente e conforto utile a far maturare il mio odio verso Gesù Cristo. Il Rado, patentato da meno di 24 ore, viene dunque da subito investito di grande responsabilità di due vite che gravano sulle sue spalle... dopo qualche difficoltà qua e la, qualche sfuggita da seri rischi di infarto riusciamo ad arrivare al L.I. Stiamo per entrare quando il telefono dell'inferno (un mattone da 666 Kg) suona; è Noale ( il quarto uomo normale, il signore del vino buono, colui che beve e sa bere) che non trova la via del metallo, e allora siamo costretti a dover andare a prenderlo in mezzo al nulla assoluto. Riusciamo in fine dunque ad tornare su la via del L.I. Ed eccoci al atteso concerto.... se state pensando che sono un coglione perché non ho ancora scritto il gruppo che andiamo a vedere, bhe avete ragione, tanta ragione, ma come dice il mio ex angelo custode " la pazienza è la virtù dei forti"... quindi abbiate un po di sana pazienza...
H.P. OVERLOAD
No, non parlerò di stampanti ora..
Entriamo, e io subito osservo che, tra tutti quelli presenti, solo io e altri due siamo vestiti seriamente, e allora richiamo altre metamorfosi rivolte al buon signore. Il mio imprecare si rivela poco dopo infondato, infatti sono molto apprezzato nel locale.... no, non è un cazzo vero, mi sono preso tanta di quella merda che metà basta... comunque sia, in mezzo a tutti quei insulti provenienti da tutte le parti, ci dirigiamo verso un tavolo dove prendiamo comodamente posto, intanto continuiamo tutti a insultare il Rado... Poco dopo arriva la cameriera del pub per portarci i listini, c'è li porge e poi inizia a fissarmi, e io la fisso ancora di più, ma lei continua a fissarmi... allora io prendo paura, e bestemmio, ma lei continua a fissarmi... fortuna che dopo poco ha iniziato a offendermi pesantemente, altrimenti sarei finito in ipnosi regressiva!! Il momento tragico lo supero quando intravedo di spalle il Ghost (The Dark Side), e poco dopo anche il fratello gemello (The...ancora più...Dark Side).... Devo ancora capire la cosa, ma sembra che non abbiano nessuna intenzione di insultarmi, evidentemente il loro è un'animo ben superiore ai comuni essere sputati nell'universo, sono capaci di capire, e dotati del sapere, per non parlare poi del fatto che se faccio una mossa sbagliata, mi ritrovo il cranio sfondato in mille pezzi, sono comunque tutte cose che io non conoscerò mai in me stesso... Ecco, ora più o meno sapete che è successo il 31/10/12.... P.s: se sei un disco dancer, guarda l'immagine qui sotto, e poi scappa...
...bene.. ora che ho la matematica certezza che non ci siano più disco dancer che stanno leggendo, essendo loro essere disgustosi, non degni di ciò che sto per scrivere, ora posso raccontarvi la parte FIGATA/CHE STECCA/ CAZZO CHE METALLO/ORA SI CHE SI RAGIONA/BAMBI E' IL MIO SUPER-EROE PREFERITO di quella serata...
Il concerto di cui vi ho accennato prima è dei grandi H.P. Overload, ovviamente le forme di vita insulse e stupide potrebbero pensare a un qualche riferimento al noto marchio H.P delle stampanti.. se sei uno di quello, SCOPARISCI faccia di *****....
Ho scoperto gli H.P.Overload grazie a due dei miei professori, professori di cui non farò assolutamente nome...
Mi piacerebbe molto avere la cultura necessaria per potervi darvi più dettagli, ma in qualità di sputo nell'universo, posso solo dirvi questo... "PORCO *** CHE FIGATA"...
In caso che non abbia reso a sufficienza l'idea vi dico che è stato come tornare al 08 Novembre 2011 al New Age quando un'anno fa ho visto il mio primo concerto con i Vichinghi AMON AMARTH... una giornata indimenticabile con la quale identifico la mia sacra unione a tutto ciò che è METAL!!!
Poi ragazzi, Keine Lust dei RAMMSTEIN suonata dagli H.P è una cosa pazzesca, è come GRANDIOSA forza misteriosa che dal nulla compare e si impossessa di tutti i tuoi sensi e inizia a farti vedere il mondo come realmente dovrebbe essere per essere definito PERFETTO...
HEAVY METAL
...Una volta finito il concerto, io stesso me medesimo con il brother of metal più il Rado e il Noale abbiamo iniziato la nostra tattica perfetta per farci offrire tanta tanta buona birra, ovviamente non sono mancati i sensi di colpa, ma in un modo o nell'altro riusciremmo a sopprimerli...
....in Finale, siamo tornati a casa, e poi mi sono svegliato il giorno dopo con la faccia colorata da clown e ho pure sporcato la coperta con la quale mia mamma così amorevolmente mi aveva avvolto :(
In chiusura vorrei ringraziare gli H.P per la grande serata e i miei professori per averla permessa...
